Big Eyes

PRATOS DO DIA

- “Fábrica de bebés” na Nigéria. Horrivel.

- Guimarães: falta de emprego deixa freguesia deserta. É a merda da crise a mostrar-se.

- Roménia: Médico amputou por erro os orgãos genitais a um paciente. Nem comento.

- Monges e padres batem-se no Santo Sepulcro. Fogooo!

- Venenos e medicamentos intoxicam 30 crianças por dia. É muito grave.

- Faleceu Miriam Makeba. Que chunga.

BOTA SENTIDO

Ó cu que estás ao léu
Tem cuidado cu vento
Pois peido de cagaréu
Poderá ficar ao relento

Sendo assim tem cuidado
Não faças nenhuma asneira
Pois se fizeres muita força
Ainda sai caganeira!

Assim sentadito
Tenho dito!!!

LET IT BE

Zé Mando era um sujeito inteligente, burro, esperto, feio, bonito, bom, mau, generoso, mão de vaca, vaidoso, desleixado, troca-tintas, bem humorado, mal disposto, feliz, chateado, amigo, inimigo, humilde, egocêntrico, tarado e frigido.

Zé Mando tinha uma vida, boa, má, horrível, péssimo, excelente e chega vá.

Zé Mando trabalhava por conta própria, conta de outrem, não trabalhava e só se coçava.

Zé Mando brincava, ria, chorava, corria e pastava.

Zé Mando amava a vida, detestava a vida e por vezes se dava.

Zé Mando sujeito excepcional, quando calcado filho-da-puta de um animal.

Zé Mando era um fulano prático, complicado como ninguém.

Zé Mando corria parado para todos os lados, para ninguém.

Zé Mando dançava quieto ao som do silêncio do campo citadino.

Zé Mando homem simpático, antipático que por vezes não entendia ninguém.

Zé Mando era do bem, do mal.

Zé Mando vivia num vai vem.

Zé Mando era especial, completamente banal.

Aniversário

O Cuaoléu começou com um e já vai em três ânus! Heheheh

3 3 3 3 3 3 3 3 3

Hoje o cuaoleu festeja tres anussssssss online

as prendas

podem ser

pera
para enviarem as prendas escrevam para medinamouraarrobaguimeilpontocom colocando no assunto eu quero-te dAR PRENDAS e receberão uma resposta com a morada
para onde poderão enviar as prendas.





Hoje o cu ao leu


(tás-te a repetir)

precisa de ser bajulado
para se sentir querido e amado.



(suspiro)
(mais um)

and that's all folks (risos)

hãaaaaaaaaaaaaa... (risos).... til tnananana



i'll see you in the next post (although this is a screen and i can't actually SEE you, wich makes this sentence preety stupid). what tha heck.


(i´m so hot)



ahahaha isto tá uma merda ,ainda bem que tás logado como tu.
atão ia tar logado como quem?
como Maria Porto por exemples.
Que é quem tecla.
Porque eu tou cheio de sono. Põe.


That's right, i'm a loggin stealer MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Mama.
Chupa.
Come.
Consome.
Upaupa.


Já bai, fofa.


Porque é que dizes isso, pessoa que eu não conheço de lado nenhum?

Convém relembrar que o Cuaoleu há exactamente trêjanos era assim .

Que horas são?
São três, posta.


OLHA NUM QUERES MAI NADA????


CARAFGDSHAJHFKHGTIEUSMNJSDGFODE-TE
MAZÉCUCREHGASCGCAGFSDBBVSBHVE
MERDAPAISTOJÁDFHBNCDKJHFHGZSBJJSH
OLHAFICAASSIMPANUMTARMARES

















(ele diz que quer dormir mas num quer nada)













(eu sei o que ele quer)

















(o que ele quer é...)









(é....)

















(...)


















(definitivamente...)


















(de que é que eu tava a falar?)















(ah, ele diz que tá cheio de sono mas o que ele quer é que eu desligue....)
















(que é para poder masdnv5rfmhc vdsrgvxzkjlxa

POST ABERTO

ESPAÇO ABERTO!

VALE TUDO!

MENOS PONTAPÉS NOS T..!:)

PRATOS DO DIA 06-11-2008

- Vale e Azevedo engana BPN com dois milhões de euros. Mas ele jura a pés juntos que NUNCA roubou nada a ninguém. Que pateta.

- Portugal apresenta uma taxa de novos casos de HIV/Sida entre os consumidores de drogas injectadas oito vezes superior à média europeia. Muito grave.

- Deputado que exibiu bandeira nazi impedido de entrar no parlamento. Bravo!

- Professora agredida por aluno por causa de um telemóvel. Estas situações têm de acabar.

- Trofa: Distracção na linha do comboio mata criança. Muito triste.

- Aveiro: Empresário oferece lar de idosos. Aplaudo de pé!

- Apanhado a assaltar a mesma casa pela 5ª vez. Patético. E depois será a 6ª e a 7ª porque a justiça portuguesa não faz um cu.

- Oleiros: Autarca já recuperou meia centena de alcoólicos. BRAVO!

- Medvedev pode renunciar a favor de Putin. Nem comento.

- Bruxelas destina 20,3 M€ para Portugal apoiar imigrantes. Vamos ver se o montante é mesmo utilizado no apoio aos imigrantes.

- Galp dá descontos de seis cêntimos/litro aos fins-de-semana. Que gozo. Eu não vou no jogo deles.

- Japonês quer «casar» com personagem de desenho animado. Este marou.

ESPECTACULARI

PRATOS DO DIA

- Descoberto o esqueleto de uma mulher com 12.000 anos. Bolas!

- Amnistia dá 100 dias a Obama para "reparar estragos" de Bush. Dá-lhe Obama!

- Nacionalização do BPN "incendeia" AR. Não era de esperar outra coisa.

- Saramago critica absurdos da crise. E bem.

- Acer pede suspensão da compra de computadores HP para as escolas. Acho bem. Porque é que não são abertos concursos públicos. Nem com o "Magalhães" abriram, enfim..

- Festa de Obama arrancada a ferros num estado indeciso. Mas foi! Viva!

- Miguel Cadilhe garantiu PPR de 10 milhões de euros. E o gozo continua..

- Madeira: Deputado do PND exibe bandeira nazi no parlamento. E eu exijo que esse deputado vá para o caralho!

- Detectado foco de língua azul numa exploração de Chaves. Ai a merda.

- Ensino: «Faltar deixou de ser um direito», diz Governo. E se fossem para a granda p***-que-vos-pariu, ah?

- EUA: Chávez expressa vontade de estabelecer novas relações. Muito positivo.

ANÚNCIO CENSURADO

AVISO: é chocante, mesmo.

Lição nº7 de desenho

1ªTENTATIVA DE PINTAR EM AGUARELA

Passatempo com 3 prémios

VER, aqui, um passatempo com 3 prémios, comemorativo da vitória de Obama.
Se o vencedor for leitor do Cuaoléu, receberá um prémio adicional.
Act.: o passatempo já terminou.

PRATOS DO DIA

~

- Filho de Bin Laden pede asilo político a Espanha. É uma situação delicada.

- Ex-presidentes chamados para pensar o futuro de Portugal. Acho que devem ter uma longa e bem ponderada conversa.

- Fidel Castro elogia Barack Obama. E esta?

- Saúde: Estrangeiros têm mais seguros do que portugueses.É uma tristeza cá.

- Moçambique: Portugal alerta para surto de diarreia e vómito. Ui.

Passatempo «O que aconteceu à senhora?»

POR DETRÁS do Smart branco, vê-se a respectiva condutora, que acaba de estacionar numa paragem de autocarros, mesmo atrás de um carro-patrulha da DT da PSP. Veja a sequência toda [aqui], e tente responder à pergunta que se coloca no fim.

GANDA CENA!

Rejubilai cum ISTO!

PRATOS DO DIA

- BPN tranquiliza clientes. É OS CLIENTES DO BPN PODEM ESTAR SOSSEGADOS, MESMO. OS DOS OUTROS BANCOS É QUE..

- PORTO: Centro Histórico pode vir a ganhar 17 novos hotéis. 17? NÃO ACHAM UM BOCADITO EXAGERADO, NÃO?

- Vila Nova de Famalicão: Sonho de voltar a andar custa a Kelly nove mil euros. VAMOS AJUDAR A MENINA.

- Fafe: Cercifaf já integrou 201 deficientes no mercado. EXEMPLO A SEGUIR.

- Governo nacionaliza BPN e prepara entrada noutros bancos. Se for necessário, que assim seja.

- Cientistas desenvolvem bioadesivo para lesões cardíacas. ESPECTACULAR!

- Women`s Secret associa-se à Laço na luta contra o cancro.

- EUA: Homem cria site para difamar ex-namorada. Ler "BOTA SENTIDO"

- Angelina Jolie revelou que, há alguns anos, «estava desesperada» e chegou mesmo a cortar o próprio pescoço e a contratar um assassino profissional para a matar. AS PESSOAS REALMENTE TEM ACTOS IMPENSÁVEIS. AINDA BEM QUE TAL NÃO ACONTECEU.

BOTA SENTIDO

Há cerca de dois meses coloquei um anúncio num site para vender um Alfa Romeo 1.3 srint veloce 1ªserie que tenho, em fase de restauro de chapa e pintura, e um fulano mandou-me um e-mail. Nesse e-mail mostrava-se muito interessado, pediu-me para lhe dizer qual seria o valor mínimo que eu vendia o carro e eu respondi. O sujeito respondeu-me passado uma hora, onde dizia que me iria enviar 10.000€ para eu lhe enviar o carro, pagar aos transportadores e ficar com a minha parcela. Nem sequer punha a hipótese de eu não me querer dar ao trabalho de fazer isso. Vi de imediato que se tratave de uma tentativa de extorsão,fraude.
Lêam:
“Good Day,I just want to inform you that i have concluded arrangement to make payment for the car.The payment will be with Bank Cashier's Cheque in the amount of 10,000 Euro which will cover the cost of the car and also the cost of shipment.when you receive the cheque you will deposit it in your bank,when the money in the cheque is available in your bank account,then you will deduct the cost of your car 1,350 Euro and send balance of 8,650 Euro to the Agent (The shipper ) for him to be able to of set shipping & tax charges and other cosmetic repair costs.He will be coming over to your country. Now we really need your Truth & Honesty with definite assurance that the balance will honestly be send to the shipper when you receive the cheque, as we have made alternative arrangement not to stress you in shipment.After payment has reached you and balance sent to shipper, the shipper's agent will come for inspection, pick up the car & signing of title papers, make some cosmetic touches and drive to a prepaid shipping company.


Further more, please confirm these and provide the following information for the cheque payment to be made out and be delivered to you through courier service or regular mail.
YOUR FULL LEGAL NAME AS YOU WILL WANT IT TO APEAR ON THE BANK CHEQUE:.........YOUR VALID COMPLETE ADDRESS FOR EASY DELIVERY:...........TELL/CELLPHONE:........... Your Honesty ,trust and understanding will be highly appreciated
Best-regards, “ .

Tenham atenção aqueles filhos-da-puta que tem o rabo preso e tentam esconder as suas vergonhas a difamar os outros, principalmente utilizando factos sem nexo e recorrendo ao passado dos outros. Mandem-nos comer merda.

Atenção ao vosso rico dinheirinho que está nas mãos de outros, os bancos.

Se forem crentes, rezem para que Obama ganhe as eleições.

Juntem-se aos professores no dia 8.

Leiam.

Dancem.

Riam-se.

Corram nus.

Façam o amore.

Façam desporto.

Comam moderadamente, mas comam o que gostam.

Não discutam no trânsito.

Ouçam boa música.

Façam uma boa acção.

Se chover, dancem com ela.

Chega!

Bou-me!

Fui-me!

O SORUMBÁTICO oferece um destes 2 livros (v. aqui) a quem mais se aproximar da resposta certa à pergunta: «Quantos gramas indica a balança?».
Se o vencedor for leitor do Cuaoléu, terá direito, como de costume, a um prémio adicional.