Carissimos
Como devem ter reparado não têm sido publicado nada neste humilde blogue porque o Barrigas e eu encontramo-nos em fase de mais ou menos férias.
Mas em breve novos artigos surgirão!
Não nos esqueçam!
Ouviram?
Um grande abraço,
Bernardo Moura e Barrigas
sábado, julho 29, 2006
segunda-feira, julho 17, 2006
sexta-feira, julho 14, 2006
quarta-feira, julho 12, 2006
Triste, muito triste
Hoje é noticia que Portugal é o pais europeu onde se regista mais agressões físicas a crianças, às mulheres e na minha opinião a qualquer cidadão que tenha a infelicidade de se cruzar com estes "animais" na rua.É mais uma razão para nos sentirmos tristes em relação à nossa sociedade.Não só pelo que transmite para o exterior mas principalmente pelo que se sente ao viver neste país.A título de exemplo, uma conhecida relatou-me a seguinte situação que presenciou quando foi com uma amiga prestar queixa a uma esquadra por esta [ ] ter sofrido agressões físicas e psíquicas por parte do companheiro.Esta minha conhecida é psicóloga e já têm uma carreira bastante preenchida,se assim a posso definir. Quando entraram na esquadra foram olhadas de lado,esperaram bastante para serem atendidas e não estava mais ninguém para ser atendido. Finalmente um dos agentes aproximou-se, com ar de chateado,provavelmente porque tinha de fazer a sua função e não estava para lá virado, e perguntou: - Então, que as traz por cá?. Começaram por descrever o que havia sucedido e entretanto aproximaram-se mais agentes que ficaram a ouvir o relato. A determinada altura os agentes riram-se, [é riram-se] e mandaram bocas do género: "...humm, vê-se quem manda lá em casa..."(?). A minha conhecida manteve a postura e continuaram a formalizar a queixa. Entretanto a minha conhecida pediu para entrarem em contacto com a APAV. O agente mostrou-lhe o "poster" colado na parede da esquadra e qual não é o espanto da minha conhecida que quando leu o texto e reparou no facto de que as consultas têm de ter marcação prévia.Ou seja, quando as pessoas necessitarem de se deslocar à APAV devem telefonar com uns dias de antecedência e dizer que a tal dia vão ser espancadas e que gostariam de ter apoio.A minha conhecida disse-me e muito bem que depois de ela ter estado envolvida indirectamente numa situação destas que finalmente percebe porque é que tão pouca gente procura apoio tanto na polícia como em instituições de apoio à vitima.
É triste, muito triste.
Hoje é noticia que Portugal é o pais europeu onde se regista mais agressões físicas a crianças, às mulheres e na minha opinião a qualquer cidadão que tenha a infelicidade de se cruzar com estes "animais" na rua.É mais uma razão para nos sentirmos tristes em relação à nossa sociedade.Não só pelo que transmite para o exterior mas principalmente pelo que se sente ao viver neste país.A título de exemplo, uma conhecida relatou-me a seguinte situação que presenciou quando foi com uma amiga prestar queixa a uma esquadra por esta [ ] ter sofrido agressões físicas e psíquicas por parte do companheiro.Esta minha conhecida é psicóloga e já têm uma carreira bastante preenchida,se assim a posso definir. Quando entraram na esquadra foram olhadas de lado,esperaram bastante para serem atendidas e não estava mais ninguém para ser atendido. Finalmente um dos agentes aproximou-se, com ar de chateado,provavelmente porque tinha de fazer a sua função e não estava para lá virado, e perguntou: - Então, que as traz por cá?. Começaram por descrever o que havia sucedido e entretanto aproximaram-se mais agentes que ficaram a ouvir o relato. A determinada altura os agentes riram-se, [é riram-se] e mandaram bocas do género: "...humm, vê-se quem manda lá em casa..."(?). A minha conhecida manteve a postura e continuaram a formalizar a queixa. Entretanto a minha conhecida pediu para entrarem em contacto com a APAV. O agente mostrou-lhe o "poster" colado na parede da esquadra e qual não é o espanto da minha conhecida que quando leu o texto e reparou no facto de que as consultas têm de ter marcação prévia.Ou seja, quando as pessoas necessitarem de se deslocar à APAV devem telefonar com uns dias de antecedência e dizer que a tal dia vão ser espancadas e que gostariam de ter apoio.A minha conhecida disse-me e muito bem que depois de ela ter estado envolvida indirectamente numa situação destas que finalmente percebe porque é que tão pouca gente procura apoio tanto na polícia como em instituições de apoio à vitima.
É triste, muito triste.
sábado, julho 08, 2006
BiZarRo!!
«Ferrari com pack especial vai a leilão!
Uma mulher que vive na Alemanha está a leiloar o seu Ferrari Enzo no eBay e acrescentou um outro «item» ao equipamento de série: ela mesma. A senhora, que se identifica como Leila e que diz ter sido cantora na Síria, fixou o valor mínimo da sua oferta em 1,25 milhões de euros. A mulher refere ainda que os potenciais interessados terão de mostrar os seus passaportes e provar que têm recursos para arrematar a oferta. Até agora, nenhum lance foi feito.»
FONTE: AUTOHOJEONLINE
«Ferrari com pack especial vai a leilão!
Uma mulher que vive na Alemanha está a leiloar o seu Ferrari Enzo no eBay e acrescentou um outro «item» ao equipamento de série: ela mesma. A senhora, que se identifica como Leila e que diz ter sido cantora na Síria, fixou o valor mínimo da sua oferta em 1,25 milhões de euros. A mulher refere ainda que os potenciais interessados terão de mostrar os seus passaportes e provar que têm recursos para arrematar a oferta. Até agora, nenhum lance foi feito.»
FONTE: AUTOHOJEONLINE
sexta-feira, julho 07, 2006
"Pior condutor de sempre"
«Ser péssimo ao volante valeu-lhe um Porche
"Vende-se Porsche pela melhor oferta". O slogan não fará muito sentido nos manuais de um qualquer vendedor, muito menos no de um dono de tão conceituado carro, mas é válido para Manuel Pessoa. Com 51 anos, residente em Valpedre, Penafiel, canteiro de profissão numa pedreira da vizinha freguesia de Galegos, Manuel Pessoa ganhou um Porsche de 1990, vermelho, no concurso televisivo da SIC, "O Pior Condutor do Mundo", mas, agora, quer vendê-lo por um bom preço.» (J.N. de hoje)
Ainda bem que este senhor optou por vender o automovel.
Que raio de ideia foi esta de darem como premio ao "pior condutor de sempre" um carro como este?
Não tarda muito fazem o concurso "o melhor condutor de sempre" e o premio é uma bicicleta!
É cada estupidez.
«Ser péssimo ao volante valeu-lhe um Porche
"Vende-se Porsche pela melhor oferta". O slogan não fará muito sentido nos manuais de um qualquer vendedor, muito menos no de um dono de tão conceituado carro, mas é válido para Manuel Pessoa. Com 51 anos, residente em Valpedre, Penafiel, canteiro de profissão numa pedreira da vizinha freguesia de Galegos, Manuel Pessoa ganhou um Porsche de 1990, vermelho, no concurso televisivo da SIC, "O Pior Condutor do Mundo", mas, agora, quer vendê-lo por um bom preço.» (J.N. de hoje)
Ainda bem que este senhor optou por vender o automovel.
Que raio de ideia foi esta de darem como premio ao "pior condutor de sempre" um carro como este?
Não tarda muito fazem o concurso "o melhor condutor de sempre" e o premio é uma bicicleta!
É cada estupidez.
sexta-feira, junho 30, 2006
quarta-feira, junho 28, 2006
Má opção da RTP
«Muita tem sido a polémica entre a comunidade de seguidores de Formula 1 acerca da opção exercida pelo canal estatal RTP na passagem da transmissão do GP do Canadá para sinal fechado. Na verdade, os numeros não costumam mentir e este simples exercicio dá-nos uma clara visão do que é a má gestão de grelha feita pela TV que todos (ou quase todos) os portugueses pagam.É necessário então observar os numeros. Basta para isso atentar ao share, ou seja, a percentagem de pessoas que estão a ver televisão.No GP da Grã-Bretanha - que foi transmitido via sinal aberto na RTP1 - a corrida no domingo teve 19,2% de share. Ou seja, 19,2% das pessoas que estavam a ver televisão assistiram à corrida. Mesmo assim, um numero baixo para o que normalmente costuma ser.No GP do Canadá - que foi transmitido via sinal pago na RTPN - a corrida no domingo teve apenas e somente 4,5% de share. Era normal esperar um valor tão baixo como este. Mas o mais caricato, é que a RTP escolheu dar no tempo do GP um filme, mais concretamente "O Ultimo Samurai". Iniciou-se às 17.08 e terminou pouco antes do jogo Portugal X Holanda que iria ser transmitido pela SIC, canal da concorrência.O valor do share que a RTP1 obteu com o dito filme foi de apenas 13,8%. O mais engraçado é que o filme teve obviamente mais audiência feminina (14,9%) do que masculina (12,8%).Não é preciso dizer que a RTP1 até perdeu para a TVI, pois com o filme "SWAT - Força de Intervenção" a estação de queluz obteve 26,5% de share.O GP dos Estados Unidos deverá ele também ser transmitido via RTPN, ou seja, canal pago.
Sem mais comentários possiveis.»
Fonte de share: MediaMonitor
(publicado com autorização de Planeta-F1)
«Muita tem sido a polémica entre a comunidade de seguidores de Formula 1 acerca da opção exercida pelo canal estatal RTP na passagem da transmissão do GP do Canadá para sinal fechado. Na verdade, os numeros não costumam mentir e este simples exercicio dá-nos uma clara visão do que é a má gestão de grelha feita pela TV que todos (ou quase todos) os portugueses pagam.É necessário então observar os numeros. Basta para isso atentar ao share, ou seja, a percentagem de pessoas que estão a ver televisão.No GP da Grã-Bretanha - que foi transmitido via sinal aberto na RTP1 - a corrida no domingo teve 19,2% de share. Ou seja, 19,2% das pessoas que estavam a ver televisão assistiram à corrida. Mesmo assim, um numero baixo para o que normalmente costuma ser.No GP do Canadá - que foi transmitido via sinal pago na RTPN - a corrida no domingo teve apenas e somente 4,5% de share. Era normal esperar um valor tão baixo como este. Mas o mais caricato, é que a RTP escolheu dar no tempo do GP um filme, mais concretamente "O Ultimo Samurai". Iniciou-se às 17.08 e terminou pouco antes do jogo Portugal X Holanda que iria ser transmitido pela SIC, canal da concorrência.O valor do share que a RTP1 obteu com o dito filme foi de apenas 13,8%. O mais engraçado é que o filme teve obviamente mais audiência feminina (14,9%) do que masculina (12,8%).Não é preciso dizer que a RTP1 até perdeu para a TVI, pois com o filme "SWAT - Força de Intervenção" a estação de queluz obteve 26,5% de share.O GP dos Estados Unidos deverá ele também ser transmitido via RTPN, ou seja, canal pago.
Sem mais comentários possiveis.»
Fonte de share: MediaMonitor
(publicado com autorização de Planeta-F1)
Anda toda a gente doida?
«Fernando Ruas incita a "correr fiscais à pedrada"
Ruas preside também à Associação Nacional de Municípios
O presidente da Câmara de Viseu e da Associação Nacional de Municípios Portugueses, Fernando Ruas, desafiou a população do concelho a "correr à pedrada" os funcionários do Ministério do Ambiente que fiscalizam e multam obras feitas pelas juntas de freguesia."Arranjem lá um grupo e corram-nos à pedrada", incitou Ruas, anteontem, durante uma reunião da Assembleia Municipal de Viseu. »
(J.N. de hoje)
Eu cada vez me convenço mais de que anda toda a gente a ficar doida!
Fazer um apelo destes é muitíssimo grave.
Com este tipo de mentalidade não tarda muito e o pais anda todo à pedrada.
Que grande estupidez.
Bolas!
«Fernando Ruas incita a "correr fiscais à pedrada"
Ruas preside também à Associação Nacional de Municípios
O presidente da Câmara de Viseu e da Associação Nacional de Municípios Portugueses, Fernando Ruas, desafiou a população do concelho a "correr à pedrada" os funcionários do Ministério do Ambiente que fiscalizam e multam obras feitas pelas juntas de freguesia."Arranjem lá um grupo e corram-nos à pedrada", incitou Ruas, anteontem, durante uma reunião da Assembleia Municipal de Viseu. »
(J.N. de hoje)
Eu cada vez me convenço mais de que anda toda a gente a ficar doida!
Fazer um apelo destes é muitíssimo grave.
Com este tipo de mentalidade não tarda muito e o pais anda todo à pedrada.
Que grande estupidez.
Bolas!
Ser português.....
Ser português é.... Levar o arroz de frango para a praia. Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro. Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente. Ladie'snight à quinta. Ter tido a última grande vitória militar em "1385". Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento. Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso. Ter folclore estudantil anual por causa das propinas. Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele. Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas. Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo. Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda. Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores que a Polícia se encontra adiante. Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola. Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém. Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista,Sra.Secretária , Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira. Passar o domingo no shopping. Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica. Axaxinar o Portuguex ao eskrever. Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro". Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós. Gravar "Os Donos da bola". Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão. Já ter "ido à bruxa". Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja. Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa. Lavar o carro na fonte ao domingo. Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos. Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos. Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto. Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas. Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações. Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca). No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas. Ter bigode e ser baixinho(a). Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões). Ter o colete reflector no banco do passageiro. Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar". Ter três telemóveis. Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol. Organizar jogos de futebol "solteiros e casados". Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central". Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista. Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.
(env. por M.Medina)
Ser português é.... Levar o arroz de frango para a praia. Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro. Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente. Ladie'snight à quinta. Ter tido a última grande vitória militar em "1385". Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento. Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso. Ter folclore estudantil anual por causa das propinas. Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele. Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas. Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo. Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda. Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores que a Polícia se encontra adiante. Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola. Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém. Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista,Sra.Secretária , Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira. Passar o domingo no shopping. Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica. Axaxinar o Portuguex ao eskrever. Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro". Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós. Gravar "Os Donos da bola". Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão. Já ter "ido à bruxa". Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja. Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa. Lavar o carro na fonte ao domingo. Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos. Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos. Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto. Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas. Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações. Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca). No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas. Ter bigode e ser baixinho(a). Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões). Ter o colete reflector no banco do passageiro. Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar". Ter três telemóveis. Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol. Organizar jogos de futebol "solteiros e casados". Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central". Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista. Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.
(env. por M.Medina)
terça-feira, junho 27, 2006
FILHA DO MINISTRO DA JUSTIÇA A TRABALHAR PARA O PAPÁ... Não são Cunhas; são Costas, e das largas.... Depois querem saber porque é que Portugal está no estado que está!!! Para que todos saibam quanto custa, no nosso governo, fazer manutenção no site do Ministério da Justiça. Incrível!! Actualizar conteúdos... um trabalho altamente técnico que Justifica um ordenado destes... Ainda por cima é a própria filha que vai fazer o trabalho...Espalhem, é preciso que não se deixe passar no desconhecimento este tipo desituações, para que as pessoas se lembrem delas quando no supermercado vêem o IVA a 21%. Paguem o vossos impostos..... faz bem ao Costa..
Barrigas
Que se pode dizer mais...Que andamos todos cada vez mais a ser "comidos" por lorpas?
Já o sabemos mas nada fazemos!
Já são tantos escandalos deste género e outros bem piores, que começam a tornar-se rotina e a sociedade começa a deixar de reagir por ter um sentimento de total impotência.
Francamente não sei quando é que todas as palhaçadas que vimos a assistir vão parar, provavelmente quando o pais estourar!
Já me sinto mesmo fatigado de ver este governo brincar com o povo português, mas para ser franco não sei qual a solução. Qualquer outro grupo politico que vá governar o pais irá fazer exactamente o mesmo ou pior, por isso não sei qual a solução para este pais.
Bernardo Moura
segunda-feira, junho 26, 2006
"Portugal todo coberto com acesso de Internet em banda larga
Sócrates esteve na cerimónia de ligação da última central telefónica da Portugal Telecom
O primeiro- ministro, José Sócrates, afirmou hoje que Portugal entrou no clube restrito dos países europeus que têm cobertura de Internet em banda larga, com a ligação da última central telefónica.
"Portugal ficou hoje a pertencer ao restrito clube dos cinco países europeus que têm todo o seu território coberto com acesso de Internet em banda larga e que oferecem os preços mais baixos", afirmou."
(J.N.online)
Estão a tentar fazer mais uma vez dos portugueses parvos?
Como é que pode ser feita uma afirmação deste género?
Na zona onde moro que fica, em linha recta a 3 Km de distancia de uma cidade não se prevê a longo, longo, longo prazo que a Internet em banda larga lá chegue e dizem que o pais está todo coberto?
Melhor ainda, o meu irmão vive no inicio dessa cidade e ainda não têm!
Sinceramente, acho que esta gente ou anda muito mal informada ou então gostam de fazer figura de parvo com tais afirmações.
quinta-feira, junho 22, 2006
Como dar um comprimido a um gato!
1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse umbebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados daboquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato.Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra.Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas.Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco.Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Sopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e sabão.
10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço para que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de Whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.
12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da p*** do gato com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente a outra extremidade à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos pesados à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergênciase sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.
15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais epergunte se têm tartaruguinhas.
(env. por Teresa Santos)
1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse umbebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados daboquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato.Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra.Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas.Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco.Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Sopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e sabão.
10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço para que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de Whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.
12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da p*** do gato com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente a outra extremidade à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos pesados à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergênciase sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.
15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais epergunte se têm tartaruguinhas.
(env. por Teresa Santos)
quarta-feira, junho 21, 2006
Portugal v.s. México
Ainda me custa a crer que os nossos deputados anteciparam o plenário para assistir ao jogo de futebol que se disputa hoje entre Portugal e México.
É uma autêntica falta de respeito e responsabilidade que não têm descrição, a não ser com adjectivos mais duros que não vou obviamente escrever, mas deixo a mente de quem ler aberta a classificar esta situação!
Ainda me custa a crer que os nossos deputados anteciparam o plenário para assistir ao jogo de futebol que se disputa hoje entre Portugal e México.
É uma autêntica falta de respeito e responsabilidade que não têm descrição, a não ser com adjectivos mais duros que não vou obviamente escrever, mas deixo a mente de quem ler aberta a classificar esta situação!
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