VIOLÊNCIA!
























"Aluno agrediu docente na aula."

"Escola do Cerco recebe alunos do problemático bairro da cidade.
Uma professora foi, ontem, agredida por um aluno, de 15 anos, dentro da sala de aula na Escola EB 2/3 do Cerco, no Porto. A docente de Língua Portuguesa terá levado um soco na cara, ficando com um hematoma, e teve de ser assistida no Hospital de S. João, no Porto. O estudante foi suspenso preventivamente por cinco dias e vai ser alvo de um processo disciplinar..." (J.N.)

O que será que vai acontecer a este jovem?
Foi suspenso por cinco dias. E depois? O que vão fazer?
O que eu acho francamente é que não lhe vão fazer nada!
Isto pode continuar? Os menores aproveitarem-se do facto de ainda serem menores e fazerem o que lhes dá na telha?
Imaginem se a professora lhe respondia também com um soco. Estava lixada!

«Mais vale a "bicla" que o "pouca-terra"...»












"Comboio sem pedal para viagem entre Porto e Vigo.
Na próxima vez que precisar de fazer a viagem entre o Porto e Vigo, pense bem no meio de transporte a utilizar. O comboio... ou a bicicleta?
Um grupo de ciclistas profissionais galegos fez uma corrida contra o comboio, entre Vigo e o Porto, e a verdade é que só perderam o desafio por uma hora..." (J.N.)

Humm... Que comboio rápido, hã?!

De génio!





















Esta é uma redação feita por uma aluna do curso de Letras daUFPE(Universidade Federal de Pernambuco - Recife), que obteve vitória em um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e envolvente. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto. Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício.Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois,que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica,ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura!. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos.Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocarum ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo,jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

!?!?!?!?















Como é que se repete o homicídio de uma pessoa?

Carências!











































....meninas carênciadas procuram companheiros de preferencia meigos, baixos, magros, timidos, sem opinião própria, subserventes e que a cima de tudo tenham muita paciência, não desculpem amor para dar!
Se algum de vocês for esse companheiro ligue para o seguinte número: +897 5555 89999 455*#

Enfim...Enfim....
















"Modelo suíça alonga as pernas para ganhar 3 cms.
A modelo suíça Janina Martig sujeitou-se a uma cirurgia de alongamento das pernas para ganhar mais três centímetros que lhe faltavam para corresponder às exigências da moda internacional, informa a imprensa.
A jovem de 24 anos e 1,72 metros de altura não hesitou em se submeter à cirurgia, embora os médicos a considerem «muito dolorosa».
Janina, modelo e actriz famosa no seu país, vai precisar fazer sessões de fisioterapia de uma hora por dia na piscina e de 20 minutos com um personal trainer para recuperar da cirurgia." (D.D.)

As pessoas sujeitam-se a cada uma!?
Apenas porque quer ser modelo!
Enfim, o corpo é dela.

Desafio de cultura popular!












Desafio a quem tiver pachora para fazer a tradução destas palavras e frases populares para o português, dito normal:

1-"Tropar à porta!"

2-"Fonhace!"

3-"Ó bai-me à benda!"

4-"Não tenho bágár!"

5-"Abrir uma rôta..."

6-"Gafei-o!"

7-"Um clipe!"

8-"Um bitcho!"

9-"Apromar!"

10-"Subir as escaleiras!"

11-"Chicharos!"

Aguardo também por frases e palavras populares que se lembrem!

Mais uma pérola!?

Como é que é possivel?

Estou constantemente a fazer esta pergunta. Quando será que tenho uma resposta?

(clicar sobre a imagem)

Reclamação!
















Vejam só a reclamação que este cliente da Audi fez depois de não conseguir nada por outros meios.
Estacionou a AllRoad em frente ao stand Audi de Almada, onde a comprou.
Se todos reclamassemos assim, de certeza que muita coisa era diferente no nosso país..... Inspirem-se e quando levarem um "lamento mas não podemos fazer nada...."ACTUEM!!!

Curso de formação!















CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS OBJECTIVO PEDAGÓGICO:
PERMITE AOS HOMENS DESENVOLVER A PARTE DO CORPO DA QUAL IGNORAM A EXISTÊNCIA (O CÉREBRO).
SÃO 4 MÓDULOS.
Módulo 1: Curso (Obrigatório) 1. Aprender a viver sem a mãezinha( 2.000 horas) 2. Minha mulher não é a minha mãe (350 horas) 3. Entender que não se classificar para o mundial não é igual a morrer (500 horas) Módulo 2: Vida a dois 1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas) 2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as amigas (500 horas) 3 . Superar a síndroma de "o controle remoto é meu" (550 horas) 4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas) 6. Como chegar ao cesto da roupa suja (500 horas) 7. COMO SOBREVIVER A UMA CONSTIPAÇÃO SEM AGONIZAR (450 HORAS)
Módulo 3: TEMPO LIVRE 1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos) 2. Beber a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos) 3. Roncar é uma doença (anexar lista de clínicas e planos de saúde) 4. Ir ao médico não faz mal (tipos de cuidados médicos importantes)
Módulo 4: Curso de cozinha 1. Nível 1 (principiantes = os electrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA) 2. Nível 2 (avançado = a minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela) 3. Exercícios práticos = ferver a água antes de colocar o macarrão. CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS. 1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações 2. Cozinhar e limpar: a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório) 3. Porque não é crime oferecer flores, embora já esteja casado com ela. 4. O rolo de papel higiénico: ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea) 5. Como baixar a tampa da sanita passo a passo(teleconferência) 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão a dois) 7. Os homens guiando, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos) 8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa. 9. A máquina de lavar roupa: esse grande mistério!! 10. Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão (exercícios com músico-terapia) 11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia da cozinha? (exercícios dirigidos por Mister M) 12. Analisar detidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar a banheira depois do banho. 13. Porque não é necessário agitar o pénis depois de urinar (um dos motivos: causar traumatismo peniano, podendo levar à impotência).

(env. por P.Medina)

Uma bomba!?





















Pois é, uma bomba!
Esta história é verídica e passou-se em minha casa anteontem ao fim do dia.
Estava eu a dormir uma soneca quando este acontecimento digno de filme se passou.
Por volta das 18h00, apareceu um saco junto ao nosso portão, da parte de dentro, que a minha mãe achou suspeito. Pediu ao meu sobrinho para não lhe tocar e não deixou o meu irmão entrar com o carro, pois o portão ao abrir arrastaria o saco.
Toca de ligar para o nosso vizinho que é GNR. O nosso sempre prestável vizinho telefonou para o posto e chamou os colegas, a Brigada de Minas e Armadilhas!
Com o devido cuidado e técnicas que são seguidas por estes profissionais, a brigada de minas e armadilhas começou a tentar decifrar o que realmente continha o saco.
A determinada altura, um pouco com ar de troça, chamaram a minha mãe e o meu irmão para se aproximarem e disseram: “Bem, isto, isto é salsa!”.
Concluindo, foi uma das simpáticas senhoras que vive na aldeia que chegou à nossa porta e tocou à campainha para oferecer a bendita salsa, mas como a nossa campainha está a funcionar mal toca de atirar o saco cá para dentro, depois iria dizer à minha mãe que tinha sido ela que tinha oferecido.
Por isso, meus amigos, cuidado com os sacos de salsa!

Bem....humm!?





















Acho que vou abrir uma lavandaria!

Portugal...novamente...no seu melhor!?

(Clicar sobre as imagens para ampliar)

Professora com t.....





















História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto.
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou morte de algum parente próximo.Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:"De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:"Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente - "Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão...ou se não se puder sentar, pode responder de pé. "

Já viram disto na rua?

Sacos para todos os gostos. Ha lá coisas do catano...

Hoje vou conhecer os meus dois novos irmãos



















Hoje vou conhecer os meus irmãos.
Os meus pais adoptaram duas crianças, uma rapariga com 12 anos e um rapaz com 13.
Os meus pais têm 53 e 54 anos.
Têm três filhos, ou melhor cinco filhos e um neto com 9 anos.
Muitas pessoas dizem: “É fantástico! Eu não sei se conseguia!”.
Eu simplesmente acho que por vezes as pessoas não o fazem por uma questão de egoísmo. As pessoas têm uma tendência para só analisar os problemas que podem surgir e não ponderam sobre a felicidade que podem retirar de um acto como este.
A felicidade que se retira é enorme!
Poder dar uma vida digna, com amor, a dois seres humanos, neste caso especifico, é algo que é dificil de descrever, de tão bom!
Ter a alegria de ter crianças dentro de uma casa é revitalizar a própria vida. Voltar a viver momentos que se julgavam já fazer parte do passado.
Enfim, toda uma experiência cheia de factores positivos.
Tenho muito orgulho nos meus pais e irmãos por, num uno, quererem de imediato receber de braços abertos, dispostos a dar tudo por tudo, duas crianças que nas suas ainda curtas vidas já muito sofreram.
Estou muito feliz!

"JUBA"





















Quem é " JUBA " ?
Eles nunca viram "Juba".
Eles o ouvem, mas até já é tarde, um só disparo e outro soldado Americano morto.
Nunca há revide, nunca há uma chance das forças Americanas para identificar a origem do atirador.
Ele atira só uma vez e desaparece.
"Juba" é o apelido dado pelas forças americanas a uma vigia insurgente que opera em Bagdad sulista. Eles não sabem de onde vem, nacionalidade ou nome real, mas eles sabem que existe e o temem.
"JUBA" é um sniper ( atirador de elite ) que está diariamente a dizimar soldados norte-americanos ( Marines ) no sul do Iraque. As cenas são filmadas no proprio rifle do atirador.
É assustador.
Não vou obviamente colocar aqui o video.

Bem parece que hoje está dificil colocar imagens no blog.
Mais tarde publicarei sobre "JUBA".

Amigo vs Amigo Verdadeiro vs Amigo do Caralho
Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para a tua festa... Um amigo verdadeiro chega mais cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.. Um amigo do caralho faz isso tudo, e ainda bebe todas as garrafas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira de manhã quando a empregada o encontra; Um simples amigo odeia quando lhe ligas depois de ele já estar a dormir.. Um amigo verdadeiro pergunta por que é que demoraste tanto para ligar.. Um amigo do caralho pergunta se estás a virar bicha, pra estares a ligar àquela hora e manda-te ir dormir e curar as tuas mágoas com vodka; Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprio problemas. Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas.. Um amigo do caralho procura-te, ajuda-te com os teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos; Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita.. Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho. Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria; Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão... Um amigo verdadeiro sabe que não é amizade enquanto não houve nenhuma discussão.. Um amigo do caralho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teu cão, dá-te porrada, mas tá tudo bem; Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele... Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti!.. Um amigo do caralho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa casa...chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma!

Composição do Joãozinho















As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs.E gosto muito de sapos.