Nazaré no seu melhor!?















ISTO É QUE VAI UMA CRISE!

Que pérolas!?
























(clicar sobre as imagens para ampliar)

Não comento....






















(env. por M.J.Caldas)

História da formação do meu próprio emprego














No dia 13 de Maio de 2005 entreguei no Centro de Emprego a minha candidatura de C.P.E. (Criação do Próprio Emprego).
Como está previsto pela lei, tinha que obter uma resposta no prazo de 60 dias, ou seja a 13 de Julho de 2005.
Não me disseram nada e eu telefonei para lá para saber o ponto da situação. Foi-me dito que os processos estavam ligeiramente atrasados, que lá para o fim do mês me diziam alguma coisa.
Chegado o início do mês de Agosto e como não diziam nada, telefonei novamente para lá . Disseram-me que os serviços ainda estavam atrasados e como em Agosto havia pausa para férias que entrasse em contacto em meados de Setembro.
Fim de Setembro e sinais, nenhuns. Voltei a telefonar. Novamente me disseram que estava tudo muito atrasado, mas que lá para meados de Outubro me telefonariam.
Fim de Outubro. Sinais, nenhuns. Voltei a telefonar. Novamente me informaram que continuava tudo muito atrasado, mas que lá para meados de Novembro me telefonariam.
Bom, sem mais delongas e para resumir, isto repetiu-se em Novembro, Dezembro, Janeiro e Fevereiro.
No início do mês de Março, finalmente foram visitar as instalações.
Pensei: é desta! Qual quê!? A responsável por estes processos deixou de trabalhar entretanto no Centro de Emprego e claro está que se ficou a borrifar para todos os processos que deixou para trás.
No dia 16 de Março de 2006 dirigi-me lá .
Para meu espanto, mostraram-me umas 5 ou 6 folhas com nomes de candidatos a C.P.E. e o meu nem sequer ainda constava lá , ou seja, para eles, para os novos funcionários, o meu processo ainda nem tinha sido lido e colocado no sistema informático!?
Entretanto, também falaram num ponto que não vinha descrito nos formulários de candidatura: era necessário arranjar fiadores para fazer uma garantia bancária. Fiquei estúpido!
Passou quase um ano e estava tudo na estaca zero. Andei a pedir dinheiro emprestado aos meus familiares a pensar que era uma coisa relativamente rápida e agora estava como o tolo no meio da ponte, não sabia para que lado me virar.
O meu negócio está em crescendo, disso não me posso queixar. Mas necessito de um fundo de suporte para aguentar as despesas mensais, pois ainda não atingi o ponto em que o lucro cobre as despesas.
Bom, alguma solução há -de ter. Ainda não sei qual, mas há -de ter.
Ah! Ia-me esquecendo de dizer, ESTE PAIS ESTÁ UM NOJO!
Entretanto, uma psicóloga amiga da minha mãe, que trabalha no Centro de Emprego falou com a pessoa que está agora responsável por estes processos disse que dentro de um mês me diriam alguma coisa. Agora imaginem!! Esse senhor também foi de férias!
No dia 2 de Abril de 2006 pediram-me uma série de documentos para anexar ao processo. Um deles é da Segurança Social, que declara que eu não tenho nenhum valor em débito para com eles.
No dia 21 de Abril de 2006, telefonei para a Segurança Social para saber por que é que ainda não me tinham enviado o documento. Responderam-me que tinha passado para outra repartição e que se quisesse que fosse lá pessoalmente buscar. Foi o que fiz, só que quando lá cheguei já tinham enviado pelo correio.
No dia 8 de Maio de 2006 chegou o bendito documento, mas com brinde. O brinde era que eu devia à Segurança Social dinheiro e bastante. Fiquei pasmo, porque a minha contabilista tinha dado início da minha actividade em Maio de 2005, me tinha colocado como “isento” durante um ano e não tinha havido qualquer contestação por parte da Segurança Social. Mas como eu, entre Dezembro de 1996 e Fevereiro de 1997 estive a recibos verdes perdi a isenção desse ano. Se eu não tivesse pedido este documento, a Segurança Social ia deixar andar e andar sem me pedir um tostão até alguém calhar de ver a falha e me fazer pagar um balúrdio.
Tive de saldar o que devia à Segurança Social para dar o documento no Centro de Emprego e depois esperar um tempo indeterminado para receber o subsídio.
No dia 27 de Junho de 2006 telefonaram-me do Centro de Emprego. Foram ver a loja novamente, mas não consegui chegar a tempo de estar com as pessoas. Quem lá estava era o meu empregado e eles deram uma vista de olhos e foram embora. Telefonei para o responsável do projecto e ele disse-me que não havia qualquer problema de eu não ter estado presente. Entretanto ele perguntou-me se as obras da loja estavam completas, eu respondi que sim, e ele para minha surpresa disse que então o projecto não podia ser validado porque estava previsto na lei(?) que não poderia estar. Fiquei burro. Logo de seguida disse-lhe, e é verdade, que afinal não, que a obra não estava completa. Faltava uma chapa micro perfurada numa coluna e umas estantes em vidro, que nunca chegaram a ser colocadas. Então, a partir daí, afinal, já estava tudo bem!
Que é que eles achavam? Que eu não ia montar a loja? Ficava a pagar renda, luz e água por tempo indeterminado? E sem ter a certeza que o projecto era aprovado? Eu candidatei-me a um projecto de criação do próprio emprego para ganhar dinheiro, não para gastar um dinheiro que nem tinha!
Por fim, ele disse-me que na semana seguinte iria receber um contrato para ir ao notário e que em princípio dentro de três semanas teria o valor a que tenho direito, na mão.
Finalmente recebi o contrato. No dia seguinte dirigi-me ao notário e coloquei tudo em ordem. Logo de seguida fui ao Centro de Emprego entregar os documentos. Pois bem, ainda me pediram uma quantidade de documentos, que para ser franco não me deixou surpreso. A saga continua.
A 17 de Julho de 2006, tive que me dirigir às finanças, novamente, porque me exigiram uma declaração comprovativa de que não existia qualquer tipo de débito de minha parte para com as finanças.
Exigiram-me também um extracto da segurança social de forma a comprovar todos os meus pagamentos.
Também me pediram os balancetes desde Julho de 2005 até Maio de 2006(?), supostamente eu nem sequer tinha iniciado a actividade mas tudo bem!
A 20 de Julho de 2006 ainda estava em “stand-by” porque queriam que entregasse todas as facturas relativas às obras e respectivos recibos!
Só faltava mesmo pedirem-me o boletim de vacinas e a cédula militar! Bolas!
Finalmente encontrei, no Centro Emprego, alguém competente. Tratou-me de um quadro final que é por norma feito pelo/a contabilista que constrói o projecto e adiantou-me três processos finais de uma vez, que supostamente me fariam perder ainda muito mais tempo.
Outras coisas mais tive que tratar que não tenho mais paciência para relatar.
28 de Julho de 2006!! Finalmente ficou tudo entregue. Marcaram a última visita ao meu estabelecimento para o dia 31 de Julho de 2006 e disseram-me que em princípio, após verificação dos materiais que iam subsidiar, fariam a transferência do valor no próprio dia ou no máximo no dia seguinte. Será desta? Espero bem que sim!
Sim, fizeram a visita. Mas tive que entrar em contacto com alguns fornecedores para modificarem as designações dos produtos pois não eram os que realmente tinha na loja.
Após isso passei cerca de duas horas no notário para me reconhecerem três assinaturas, que me custaram 33€! Enfim.!
Por fim, fui ao Centro de Emprego e disseram-me que não faltava mais nada e que entre o dia 1 de Agosto ou o 2 teria o meu apoio financeiro
Fizeram a transferência interbancária, no dia 3 de Agosto de 2006!!!
A 4 de Agosto de 2006 aguardo a chegado do “pilim”!
A 8 de Agosto de 2006 recebi o meu “Money”!!!!!! Finalmente!!! Agora espero poder cozer-me à minha maneira!
Eis este episódio da minha vida. Doloroso, mas teve luz ao fundo do seu túnel!

Coloquei este texto hoje porque está na ordem do dia, há alguns anos o problema do desemprego no nosso país.
Hoje falasse de 20 mil licenciados que estão desempregados há mais de dois anos, contrapondo as "boas" noticias de que no semestre passado a taxa de desemprego tinha baixado. Provavelmente baixou porque os desempregados estão inseridos em formações remuneradas de curto prazo e obviamente os numeros baixam, mas é ilusorio porque quando essas formações acabarem os numeros voltam a subir.

"E esta em?"*


















*citando Fernando Pessa

:):):):):):):)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Automóvel citadino.....






















Este é o "verdadeiro" automóvel citadino. O sonho de qualquer pessoa que vive na cidade e se depara c0nstantemente com problemas para arranjar um lugar para estacionar!

Fernando Pessoa











(clicar sobre o texto para ampliar)

Acordo.






















(clicar sobre a imagem para ampliar)

O meu proximo part-time!






















Meus amigos e amigas, esta será o meu proximo "part-time"!
Se os meus encargos se mantiverem altos como estão, vou-me dedicar a este trabalho que vêm na imagem mas com algumas modificações, entre elas será: " 10 primeiras aulas grátis"!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :) :) :)

CURIOSIDADES DA IDADE MÉDIA


















Naquele tempo, a maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho (início do verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em Junho, o cheiro ainda estava mais ou menos...Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar.Daí temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet.Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente.O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.Depois, sem trocar a água (reparem que lindo!), vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças.Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto!Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebe lá dentro.É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out withthe bath water", ou seja, literalmente "não deite fora o bebé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos..Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem - cães, gatos e outros animais de pequeno porte, como ratos e besouros.Quando chovia, começavam as goteiras os animais pulavam para o chão.Assim, a nossa expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs".Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel.Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho.Certos tipos de alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada - lembrem-se que os hábitos higiénicos da época não eram lá grande coisa...Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado como venenoso.
Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque.Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo "K.O."(numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho).Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e preparava o enterro. (mais nada!)O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha (que linda ideia,não?!) por alguns dias (DIAS?!) e a família ficava em volta, em vigília,comendo, bebendo (na boa vida é o que é!) e esperando para ver se o morto acordava ou não.Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro infeliz.(Pessoal, isto é Reciclagem!!).Por vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas,do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo.Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino.Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias.Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar.Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.

(env. por C.P.)

!?!?






















Aqui ficam umas pérolas!

Boas férias!

Carissimos

Como devem ter reparado não têm sido publicado nada neste humilde blogue porque o Barrigas e eu encontramo-nos em fase de mais ou menos férias.
Mas em breve novos artigos surgirão!
Não nos esqueçam!
Ouviram?

Um grande abraço,

Bernardo Moura e Barrigas

Frescos...

Imagine esta campanha nos locais destinados aos fumadores...

Comentários, desabafos e partilha
















Espaço aberto para as pessoas escreverem em "comments" sobre qualquer assunto que queiram partilhar.
Bom fim-de-semana!

Triste, muito triste











Hoje é noticia que Portugal é o pais europeu onde se regista mais agressões físicas a crianças, às mulheres e na minha opinião a qualquer cidadão que tenha a infelicidade de se cruzar com estes "animais" na rua.É mais uma razão para nos sentirmos tristes em relação à nossa sociedade.Não só pelo que transmite para o exterior mas principalmente pelo que se sente ao viver neste país.A título de exemplo, uma conhecida relatou-me a seguinte situação que presenciou quando foi com uma amiga prestar queixa a uma esquadra por esta [ ] ter sofrido agressões físicas e psíquicas por parte do companheiro.Esta minha conhecida é psicóloga e já têm uma carreira bastante preenchida,se assim a posso definir. Quando entraram na esquadra foram olhadas de lado,esperaram bastante para serem atendidas e não estava mais ninguém para ser atendido. Finalmente um dos agentes aproximou-se, com ar de chateado,provavelmente porque tinha de fazer a sua função e não estava para lá virado, e perguntou: - Então, que as traz por cá?. Começaram por descrever o que havia sucedido e entretanto aproximaram-se mais agentes que ficaram a ouvir o relato. A determinada altura os agentes riram-se, [é riram-se] e mandaram bocas do género: "...humm, vê-se quem manda lá em casa..."(?). A minha conhecida manteve a postura e continuaram a formalizar a queixa. Entretanto a minha conhecida pediu para entrarem em contacto com a APAV. O agente mostrou-lhe o "poster" colado na parede da esquadra e qual não é o espanto da minha conhecida que quando leu o texto e reparou no facto de que as consultas têm de ter marcação prévia.Ou seja, quando as pessoas necessitarem de se deslocar à APAV devem telefonar com uns dias de antecedência e dizer que a tal dia vão ser espancadas e que gostariam de ter apoio.A minha conhecida disse-me e muito bem que depois de ela ter estado envolvida indirectamente numa situação destas que finalmente percebe porque é que tão pouca gente procura apoio tanto na polícia como em instituições de apoio à vitima.
É triste, muito triste.

BiZarRo!!
















«Ferrari com pack especial vai a leilão!
Uma mulher que vive na Alemanha está a leiloar o seu Ferrari Enzo no eBay e acrescentou um outro «item» ao equipamento de série: ela mesma. A senhora, que se identifica como Leila e que diz ter sido cantora na Síria, fixou o valor mínimo da sua oferta em 1,25 milhões de euros. A mulher refere ainda que os potenciais interessados terão de mostrar os seus passaportes e provar que têm recursos para arrematar a oferta. Até agora, nenhum lance foi feito.»

FONTE: AUTOHOJEONLINE

Bom fim-de-semana











RELAXEM!!!!!!!!




















MAS TANTO TAMBÉM NÃO!!!!!!

Comentários,desabafos e partilha

















Tal como o Eng. Medina Ribeiro faz no seu blog "SORUMBÁTICO" eu também vou passar a deixar todas as sextas-feira um espaço aberto onde as pessoas têm a liberdade de colocar o que quiserem!

"Pior condutor de sempre"











«Ser péssimo ao volante valeu-lhe um Porche
"Vende-se Porsche pela melhor oferta". O slogan não fará muito sentido nos manuais de um qualquer vendedor, muito menos no de um dono de tão conceituado carro, mas é válido para Manuel Pessoa. Com 51 anos, residente em Valpedre, Penafiel, canteiro de profissão numa pedreira da vizinha freguesia de Galegos, Manuel Pessoa ganhou um Porsche de 1990, vermelho, no concurso televisivo da SIC, "O Pior Condutor do Mundo", mas, agora, quer vendê-lo por um bom preço.» (J.N. de hoje)

Ainda bem que este senhor optou por vender o automovel.
Que raio de ideia foi esta de darem como premio ao "pior condutor de sempre" um carro como este?
Não tarda muito fazem o concurso "o melhor condutor de sempre" e o premio é uma bicicleta!
É cada estupidez.

Lá para os lados do Brasil....

Lá para os lados do Iraque.....

Má opção da RTP


















«Muita tem sido a polémica entre a comunidade de seguidores de Formula 1 acerca da opção exercida pelo canal estatal RTP na passagem da transmissão do GP do Canadá para sinal fechado. Na verdade, os numeros não costumam mentir e este simples exercicio dá-nos uma clara visão do que é a má gestão de grelha feita pela TV que todos (ou quase todos) os portugueses pagam.É necessário então observar os numeros. Basta para isso atentar ao share, ou seja, a percentagem de pessoas que estão a ver televisão.No GP da Grã-Bretanha - que foi transmitido via sinal aberto na RTP1 - a corrida no domingo teve 19,2% de share. Ou seja, 19,2% das pessoas que estavam a ver televisão assistiram à corrida. Mesmo assim, um numero baixo para o que normalmente costuma ser.No GP do Canadá - que foi transmitido via sinal pago na RTPN - a corrida no domingo teve apenas e somente 4,5% de share. Era normal esperar um valor tão baixo como este. Mas o mais caricato, é que a RTP escolheu dar no tempo do GP um filme, mais concretamente "O Ultimo Samurai". Iniciou-se às 17.08 e terminou pouco antes do jogo Portugal X Holanda que iria ser transmitido pela SIC, canal da concorrência.O valor do share que a RTP1 obteu com o dito filme foi de apenas 13,8%. O mais engraçado é que o filme teve obviamente mais audiência feminina (14,9%) do que masculina (12,8%).Não é preciso dizer que a RTP1 até perdeu para a TVI, pois com o filme "SWAT - Força de Intervenção" a estação de queluz obteve 26,5% de share.O GP dos Estados Unidos deverá ele também ser transmitido via RTPN, ou seja, canal pago.
Sem mais comentários possiveis.»

Fonte de share: MediaMonitor

(publicado com autorização de Planeta-F1)

Anda toda a gente doida?














«Fernando Ruas incita a "correr fiscais à pedrada"

Ruas preside também à Associação Nacional de Municípios

O presidente da Câmara de Viseu e da Associação Nacional de Municípios Portugueses, Fernando Ruas, desafiou a população do concelho a "correr à pedrada" os funcionários do Ministério do Ambiente que fiscalizam e multam obras feitas pelas juntas de freguesia."Arranjem lá um grupo e corram-nos à pedrada", incitou Ruas, anteontem, durante uma reunião da Assembleia Municipal de Viseu. »
(J.N. de hoje)

Eu cada vez me convenço mais de que anda toda a gente a ficar doida!
Fazer um apelo destes é muitíssimo grave.
Com este tipo de mentalidade não tarda muito e o pais anda todo à pedrada.
Que grande estupidez.
Bolas!

Ser português.....

















Ser português é.... Levar o arroz de frango para a praia. Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro. Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente. Ladie'snight à quinta. Ter tido a última grande vitória militar em "1385". Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento. Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso. Ter folclore estudantil anual por causa das propinas. Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele. Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas. Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo. Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda. Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores que a Polícia se encontra adiante. Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola. Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém. Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista,Sra.Secretária , Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira. Passar o domingo no shopping. Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica. Axaxinar o Portuguex ao eskrever. Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro". Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós. Gravar "Os Donos da bola". Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão. Já ter "ido à bruxa". Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja. Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa. Lavar o carro na fonte ao domingo. Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos. Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos. Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto. Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas. Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações. Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca). No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas. Ter bigode e ser baixinho(a). Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões). Ter o colete reflector no banco do passageiro. Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar". Ter três telemóveis. Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol. Organizar jogos de futebol "solteiros e casados". Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central". Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista. Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.
(env. por M.Medina)

FILHA DO MINISTRO DA JUSTIÇA A TRABALHAR PARA O PAPÁ... Não são Cunhas; são Costas, e das largas.... Depois querem saber porque é que Portugal está no estado que está!!! Para que todos saibam quanto custa, no nosso governo, fazer manutenção no site do Ministério da Justiça. Incrível!! Actualizar conteúdos... um trabalho altamente técnico que Justifica um ordenado destes... Ainda por cima é a própria filha que vai fazer o trabalho...Espalhem, é preciso que não se deixe passar no desconhecimento este tipo desituações, para que as pessoas se lembrem delas quando no supermercado vêem o IVA a 21%. Paguem o vossos impostos..... faz bem ao Costa..

Barrigas

Que se pode dizer mais...Que andamos todos cada vez mais a ser "comidos" por lorpas?
Já o sabemos mas nada fazemos!
Já são tantos escandalos deste género e outros bem piores, que começam a tornar-se rotina e a sociedade começa a deixar de reagir por ter um sentimento de total impotência.
Francamente não sei quando é que todas as palhaçadas que vimos a assistir vão parar, provavelmente quando o pais estourar!
Já me sinto mesmo fatigado de ver este governo brincar com o povo português, mas para ser franco não sei qual a solução. Qualquer outro grupo politico que vá governar o pais irá fazer exactamente o mesmo ou pior, por isso não sei qual a solução para este pais.

Bernardo Moura

"Portugal todo coberto com acesso de Internet em banda larga
Sócrates esteve na cerimónia de ligação da última central telefónica da Portugal Telecom
O primeiro- ministro, José Sócrates, afirmou hoje que Portugal entrou no clube restrito dos países europeus que têm cobertura de Internet em banda larga, com a ligação da última central telefónica.
"Portugal ficou hoje a pertencer ao restrito clube dos cinco países europeus que têm todo o seu território coberto com acesso de Internet em banda larga e que oferecem os preços mais baixos", afirmou."
(J.N.online)

Estão a tentar fazer mais uma vez dos portugueses parvos?
Como é que pode ser feita uma afirmação deste género?
Na zona onde moro que fica, em linha recta a 3 Km de distancia de uma cidade não se prevê a longo, longo, longo prazo que a Internet em banda larga lá chegue e dizem que o pais está todo coberto?
Melhor ainda, o meu irmão vive no inicio dessa cidade e ainda não têm!
Sinceramente, acho que esta gente ou anda muito mal informada ou então gostam de fazer figura de parvo com tais afirmações.

(env. por N.Pimenta)

Como dar um comprimido a um gato!






















1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse umbebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados daboquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato.Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra.Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas.Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco.Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Sopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e sabão.
10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço para que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de Whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.
12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da p*** do gato com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente a outra extremidade à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos pesados à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergênciase sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.
15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais epergunte se têm tartaruguinhas.

(env. por Teresa Santos)

Portugal v.s. México












Ainda me custa a crer que os nossos deputados anteciparam o plenário para assistir ao jogo de futebol que se disputa hoje entre Portugal e México.
É uma autêntica falta de respeito e responsabilidade que não têm descrição, a não ser com adjectivos mais duros que não vou obviamente escrever, mas deixo a mente de quem ler aberta a classificar esta situação!

São Paulo - Brasil














Pelo andar da carruagem o nosso país vai ficar assim!
Com um fosso enorme entre ricos e pobres.
Existirão os muito ricos e os muito pobres, separados por um muro de betão como a imagem mostra.
É muito triste sentir, de certa forma impotência para inverter a situação.

Arvores!?































Aqui está um conjunto deveras interessante de arvores!
É espantoso o seu estado de conservação, pois se fosse cá em Portugal provavelmente já tinham ardido, afinal transmitem um tal calor(?), que até admira como é que ainda não arderam de forma natural(?)!

Hino Nacional















(env. por M.Filomena)

A...prendam!
É assim o nosso hino!?
Provavelmente foi escrito por um menino que a profissão da mãe é "electrodoméstica"!?!?

Filosofia de vida















Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio , e começou a enchê-lo com bolas de golfe. A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que "sim".
O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do tal frasco.
Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "Sim".
Logo, o professor pegou uma caixa de areia e a vazou dentro do frasco.
Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o prof. questionou novamente se o frasco estava cheio.
Os alunos responderam-lhe com um "Sim" retumbante.
O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia.
Os estudantes riram-se nesta ocasião. Quando os risos terminaram, o professor comentou:
"Quero que percebam que este frasco é a vida.
As bolas de golfe são as coisas importantes, a família, os filhos, a saúde, a alegria, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisas que mesmo que perdêssemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia.
Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho,a casa, o carro etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. "Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida.
Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. Presta atenção às coisas que realmente importam. Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia."
Um dos estudantes levantou a mão e perguntou: - Então e o que representa o café? O professor sorriu e disse: " Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, sempre há lugar para tomar um café com um amigo. ".
(enviado por ?..)

Considero esta última resposta uma grande verdade. Quando temos amigos, não me refiro a conhecidos que esses temos muitos, amigos mesmo esses jamais deixam de ter tempo para "tomar um café" e de estarem presentes nas alturas boas e más.

:)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Todos os dias entram pessoas na minha loja a pedir ajuda monetária para tratamentos de variadas doenças, até pelo telefone me pedem ajudas.
Eu vou ajudando algumas pessoas e estou ligado a instituições como o IPO-Porto.
Sinto-me mal em não ajudar todos, que realmente aparentam credibilidade nos casos que expõem, mas eu não tenho capacidade monetária para tal.
Eu tomei uma forma concreta no que trata a ajudas aos mais carenciados. Ajudo determinada associação ou instituição, não vou referir quais, apesar de já ter referido uma.
Penso que se todas as pessoas abrirem um pouco “os cordões à bolsa” e ajudarem uma instituição, apenas uma, esta procura de ajuda das pessoas que andam pelas ruas cada vez maior poderá ser menor, pois terão todo o apoio das devidas instituições.

Antes e depois de.....


















...se esta palhaçada for para a frente!

Um dia com a selecção de futebol portuguesa....





















Em exclusivo mundial, Futebloguês apresenta, de seguida, aquele que vai ser o dia-a-dia da selecção de todos os portugueses (e também, vá lá saber-se porquê,do Pauleta) no estágio que vai anteceder o Mundial que se avizinha.Poder-se-á,com toda a propriedade, afirmar que o exercício que de seguida apresentamos é pura especulação e, até, má-língua no seu estado mais natural. Críticas essas que, de forma veemente, aceitamos. Até porque, na realidade, são verdadeiras.Mas esta é a grande máxima que nos fez optar por este caminho se o "Record" é capaz de antecipar o futuro, nós também o seremos.
8:00 h - Alvorada;
8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h - Pequeno-almoço;
9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h - Figo levanta-se;
9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h - O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot
publicitário para um banco;
10: 50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís BoaMorte,que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h - Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale,que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12: 31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h - Rodada de "Sueca";
16:05 h - Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h - Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear aestratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h - Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h - Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h - Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h - A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h - O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h - O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h - Fim do treino;
19:01 h - Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h - Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h - Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado como garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial, o brasileiro escolhe, eufórico,Quaresma, quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita:"pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!"; 20: 30 h - As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl,mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h - O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h - Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h - Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h - Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada.
(env. por M. Caldas)

Maneiras de desencorajar os homens....



















ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.
ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.
ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.
ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.
ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?
ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.
ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?
ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.
ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.
ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.
ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.