Filosofia de vida















Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio , e começou a enchê-lo com bolas de golfe. A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que "sim".
O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do tal frasco.
Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "Sim".
Logo, o professor pegou uma caixa de areia e a vazou dentro do frasco.
Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o prof. questionou novamente se o frasco estava cheio.
Os alunos responderam-lhe com um "Sim" retumbante.
O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia.
Os estudantes riram-se nesta ocasião. Quando os risos terminaram, o professor comentou:
"Quero que percebam que este frasco é a vida.
As bolas de golfe são as coisas importantes, a família, os filhos, a saúde, a alegria, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisas que mesmo que perdêssemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia.
Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho,a casa, o carro etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. "Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida.
Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. Presta atenção às coisas que realmente importam. Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia."
Um dos estudantes levantou a mão e perguntou: - Então e o que representa o café? O professor sorriu e disse: " Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, sempre há lugar para tomar um café com um amigo. ".
(enviado por ?..)

Considero esta última resposta uma grande verdade. Quando temos amigos, não me refiro a conhecidos que esses temos muitos, amigos mesmo esses jamais deixam de ter tempo para "tomar um café" e de estarem presentes nas alturas boas e más.

:)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Todos os dias entram pessoas na minha loja a pedir ajuda monetária para tratamentos de variadas doenças, até pelo telefone me pedem ajudas.
Eu vou ajudando algumas pessoas e estou ligado a instituições como o IPO-Porto.
Sinto-me mal em não ajudar todos, que realmente aparentam credibilidade nos casos que expõem, mas eu não tenho capacidade monetária para tal.
Eu tomei uma forma concreta no que trata a ajudas aos mais carenciados. Ajudo determinada associação ou instituição, não vou referir quais, apesar de já ter referido uma.
Penso que se todas as pessoas abrirem um pouco “os cordões à bolsa” e ajudarem uma instituição, apenas uma, esta procura de ajuda das pessoas que andam pelas ruas cada vez maior poderá ser menor, pois terão todo o apoio das devidas instituições.

Antes e depois de.....


















...se esta palhaçada for para a frente!

Um dia com a selecção de futebol portuguesa....





















Em exclusivo mundial, Futebloguês apresenta, de seguida, aquele que vai ser o dia-a-dia da selecção de todos os portugueses (e também, vá lá saber-se porquê,do Pauleta) no estágio que vai anteceder o Mundial que se avizinha.Poder-se-á,com toda a propriedade, afirmar que o exercício que de seguida apresentamos é pura especulação e, até, má-língua no seu estado mais natural. Críticas essas que, de forma veemente, aceitamos. Até porque, na realidade, são verdadeiras.Mas esta é a grande máxima que nos fez optar por este caminho se o "Record" é capaz de antecipar o futuro, nós também o seremos.
8:00 h - Alvorada;
8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h - Pequeno-almoço;
9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h - Figo levanta-se;
9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h - O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot
publicitário para um banco;
10: 50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís BoaMorte,que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h - Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale,que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12: 31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h - Rodada de "Sueca";
16:05 h - Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h - Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear aestratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h - Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h - Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h - Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h - A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h - O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h - O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h - Fim do treino;
19:01 h - Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h - Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h - Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado como garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial, o brasileiro escolhe, eufórico,Quaresma, quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita:"pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!"; 20: 30 h - As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl,mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h - O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h - Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h - Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h - Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada.
(env. por M. Caldas)

Maneiras de desencorajar os homens....



















ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.
ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.
ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.
ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.
ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?
ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.
ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?
ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.
ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.
ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.
ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

ÁH,ÁH!!!FOSTEIS APANHADOS!!!!!










































Eles não sabiam, mas alguém assistiu e tirou estas fotos!
Por mais que queiram, não escapam!!!!!
HÁ...HÁ...HÁ....COFFF....HRRR....HUMM....HÁ..HÁ!!!!!:)

(env. por T. Pimenta)

Não é só em Portugal que há malucos/cas!











"Mulher deixa amiga na área de serviço e foge.
Uma alemã parou numa estação de serviço de Muencheberg e atestou o carro mas, pouco tempo depois, constatou que não tinha dinheiro suficiente para pagar. Posto isto, resolveu deixar a amiga que seguia com ela como garantia, enquanto se dirigia ao Multibanco mais próximo para levantar dinheiro. Acontece que ela não regressou e os funcionários do posto de abastecimento viram-se obrigados a chamar a polícia. A amiga que serviu de garantia (ou não) foi interrogada e mandada para casa, a pé."
(autohoje online)

God bless America

Esta é para maiores de 18 anos!








Carta de amor.........






















Que rapaz amoroso!?

(clicar sobre a imagem para ampliar)
(env. por N.Pimenta)

Nova colecção de selos!















Um excelente investimento!?

Carta da mãe alentejana...





















Mê querido filho, Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler de pressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra. Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe. Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas aindanão sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia. O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.

Tua Mãe

Viva a Cultura!
















Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos imaginativos alunos nos seus testes escolares.
Estão separados por disciplinas e escritos tal e qual no original.
História:
-A História divide-se em 4:
Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
-O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse.
-Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
-Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
-No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando.
-Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.
-Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
Geografia:
-A capital de Portugal é Luiz Boa.
- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.
-A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
-Na América Central há países como a República do Minicana.
-A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
-As constelações servem para esclarecer a noite.
-As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
Ciências:
- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
-Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta.
-Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.
-Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
-Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus
Português:
-Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.
-Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante.
-Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.
-Sujeito é a pessoa com quem a gente fala.
-Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.
EXAMES - 2ª FASE
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva.
A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.
COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º
Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.
O vento é uma imensa quantidade de ar.
Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água.
A principal função da raíz é enterrar-se.
O sol dá-nos luz, calor e turistas.
As aves têm na boca um dente chamado bico.
A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
A MELHOR DE TODAS AS RESPOSTAS...
"Os fungos são realmente bastante nocivos aos interesses humanos. Fungando, uma pessoa pode estar inalando milhões e milhões de vírus e bactérias do ambiente que se respira. Mas há também a utilidade. Uma boa fungada pode efetivamente retirar aquele catarro preso na garganta, sendo que quanto maior o som emitido pela fungada maior é a sua eficiência e precisão na retirada daquela substância indesejada. Há quem diga que fungar é porcaria mas pesquisas científicas revelam que, além de serem métodos eficientes, as fungadas fazem parte do dia-a-dia de pessoas em todo o mundo. E como diz a famosa frase: aquele que nunca deu uma fungada que atire a primeira pedra."

Para que fique bem justificado!























Há dúvidas?!

(clicar sobre a imagem para ampliar)

!?!?






















"Alemã viaja com cadáver no carro"
"Uma mulher foi multada por transportar o corpo da sua mãe no seu automóvel. A alemã queria poupar dinheiro, que seria gasto com o transporte por uma funerária, e já tinha percorrido 450 quilómetros quando foi apanhada pela polícia. O cadáver da senhora de 90 anos estava no banco de trás, sem cinto de segurança e coberto com roupas. A sua filha foi multada por perturbar a paz de uma pessoa morta e por violar leis sobre as sepulturas."
(autohojeonline)

Bolas!!!!!!!!!!!



















"Homem apanhado com 7,46 gramas de álcool no sangue
O relatório da delegação do Porto do Instituto de Medicina Legal não deixa dúvidas António Manuel Freitas Nogueira, natural da freguesia de Estorãos, concelho de Fafe, acusou uma taxa de alcoolemia de 7,46 gramas de álcool por litro de sangue três horas após ter estado envolvido num acidente de viação. A mais alta taxa de que há registo em automobilistas portugueses." (j.n.)

Chiça!? Como é que este sujeito se aguentava em pé?
Bem, provavelmente ainda tinha algum sangue no alcool!

DESAPARECIDA



















A Rita tem 18 anos desapareceu no dia 17 de Fevereiro / 06 em Matosinhos e nunca mais se obteve informaçoes sobre o seu paradeiro. Pedimos por favor que divulguem este fotolog, que o adicionem, que mostrem a sua foto as vossos pais amigos primos... pensem se ela fosse vossa irma, vossa melhor amiga, ate vossa vizinha, vcs queriam ser ajudados queriam relatar o caso. Ajudem!! Anexem a foto por email e enviem aos vossos contactos nunca é de mais!!! Se souberem de algumas informaçoes por favor contactem estes numeros de telemovel!
ISTO NAO É UMA BRINCADEIRA! LEIAM BEM ANTES DE GOZAREM SOBRE O ASSUNTO!! OBRIGADO,
a todos que disseram para levarmos o caso aos jornais à televisao e à policia... isso já foi feito! Desde o principio que a policia procura a Rita, o pai da Rita ja foi por algumas vezes ao programa da Fatima Lopes falar da rita e a noticia do desaparecimento já veio n JN, Tal e Qual e no PUBLICO.
Se alguem conhecer jornalistas de qualquer jornal mesmo que seja regional peçam para entrar em contacto com a familia e divulguem o caso nos jornais. Quanta mais divulgaçao melhor... Pode ser que a rita esteja presa por alguem e esse alguem veja que a procurem... AJUDEM!
NA PASSADA SEMANA O PAI ESTEVE EM VÁRIOS CANAIS DE TELEVESIÃO A PEDIR AJUDA. ESTAVA DESESPERADO. A MULHER NEM SEQUER ESTÁ EM CONDIÇÕES DE APARECER A PEDIR AJUDA. JÁ FOI INTERNADA POR VEZES DESDE O DIA 17 DE FEVEREIRO DE 2006. VAMOS PASSAR EM EMAIL E OLHAR PARA AS ADOLESCENTES NA RUA, NOS CENTROS COMERCIAIS, ETC. QUEM SABE SE POR ACASO ALGUÉM VÊ A RITA.

Reflecção!?























Estava eu, ontem a trocar canais na televisão, quando parei na 2. Estava a ser feita a extracção dos números do “Loto 2” e reparei mais uma vez, desde que eu me lembro de assistir à extracção de números dos jogos da Santa Casa da Misericórdia, que os 3 representantes que assistem à extracção estão sempre com o mesmo ar quando a apresentadora ou apresentador os cumprimenta. Nem a cabeça mexem, parecem umas estátuas com cara de quem tem um grande dor de hemorróides e se está a aguentar, do género da do pessoal que trabalha nas repartições de finanças.
Por falar em repartições de finanças e nos seus funcionários, já repararam que cada vez que finalmente somos atendidos o funcionário, depois de ouvir o que pretendemos, pede logo para esperarmos uns minutos?
Eu penso que é o seguinte que se passa. O funcionário, da repartição de finanças, está com vontade de ir à casa de banho e não é para fazer líquidos. Resolve ir e aproveitar para ler uma revista.
Quando volta, passada meia - hora, por norma diz : “ Então, vamos lá tratar disto!”. Ele denuncia-se, estava-se a cagar para o que eu lhe tinha dito anteriormente e deixou-me ali feito parvo à espera que acabasse de fazer, o que tinha a desfazer e a cara dele ficou outra!
Concluindo, as pessoas que assistem à extracção dos números dos jogos da Santa Casa da Misericórdia têm aquela ar porque estão cheios de vontade de cagar!

Em cada 100 euros...


















Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social. E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.
Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.
Em resumo, quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55, quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21, quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33, quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.
Eu pago e acho muito bem, portanto exijo: um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para os meus filhos. Serviços de saúde exemplares. Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa. Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país. Auto-estradas sem portagens. Pontes que não caiam. Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano. Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.
Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros. Polícia eficiente e equipada. Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma orquestra sinfónica. Filmes criados em Portugal. E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.
Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita. Portanto, Sr. Primeiro-ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto.
Um/Uma português/sa contribuinte.

(enviado por Carla Firmino)

Mais pérolas!?





(aqui não entro...)





















(tá bem!?...)














(sem rodeios...)









(clicar sobre as imagens para ampliar)

Sem comentários....

Bizarro....

















"Destruiu 33 carros em 23 anos!?

Franjo Pozgaj, um croata de 39 anos, cometeu a proeza de ter batido com 33 automóveis diferentes, num período de 23 anos. «O primeiro carro com que bati foi o Audi do meu pai, tinha eu 16 anos. Uma vez, tinha um Renault novo há cerca de 20 minutos, quando tive um acidente e o destruí completamente. Parece que tenho azar com carros.» - desabafou Pozgaj. A boa notícia é que nunca ficou ferido com gravidade, na sequência destes acidentes. Ainda assim, o croata decidiu-se finalmente a comprar uma bicicleta."

(autohoje online)

Auditoria interna...

Os imparaveis....TUGAS!













Não paramos de ser surpreendidos com as habilidades dos portugueses!

(env. por Nuno Pimenta)

Recordando...

Este fim-de-semana estava a remexer em papeladas antigas e encontrei vários jornais “Avante” que pertencem ao meu pai.
O meu pai era militante do Partido Comunista Português e recebia o “Avante” às escondidas, como se calcula, pois se fosse apanhado com um a PIDE prendia-o nesse instante.
Eu não sou, nem nunca fui, simpatizante de nenhum partido político.
Contudo, acho que estes jornais que o meu pai tem guardados são documentos históricos e quis partilhar esta página, principalmente devido ao artigo intitulado “A galopante subida do custo de vida”.

(clicar sobre a imagem para ampliar)

PORTUGAL, SEMPRE, NO SEU MELHOR!?





















ESTA É CÁ NO NOSSO PAÍS !!!
Relato de um cliente dos CTT:
"Fui recentemente aos Correios. A funcionária dos Correios perguntou o nome para colocar no recibo.Sem dar importância disse-lhe que deixasse em branco. Agora poderão ver no recibo o que a funcionária escreveu no local do meu nome."

É fantástico!?

(clicar sobre a imagem para ampliar)

Sem comentários.....

















(clicar sobre as imagens)

(env. por M. João Caldas)

Parabéns...















Graças a George Cloney o mundo acordou para os problemas em Darfur.
Problemas que tiveram inicio em Fevereiro de 2003 quando dois grupos rebeldes pegaram em armas para reivindicar mais meios de Cartum para a região e provocou já mais de 400.000 mortos e cerca de dois milhões de deslocados e refugiados.
Hoje é noticia que já entraram em negóciações para a resolução deste grave problema.
São estes actos altruistas que muitos artistas vão tendo, ao utilizarem o seu mediatismo que têm nestes últimos tempos ajudado a resolver muitos dos graves problemas mundiais, espero que a moda pegue e que cada vez mais, artistas, se metam no terreno e façam algo.

Calculadora do windows...



















A calculadora do Windows é uma indecência!
Esta é boa.... (Será que Bill Gates não entende português?)
Se não acreditam, vejam:
1- Abra a calculadora do Windows;
2- Mude-a para científica (menu View ou Ver);
3- Digite o número 185266394;
4- Mude para hex.
QUE TAL?????????
POR ESTA O BILL GATES NÃO ESPERAVA...!
(env. por M.João Caldas)

Bom, quando o "Blogger" permitir fazer upload de imagens volto a postar algumas coisas.
Para já vou aguardar que lhe passe o "mal estar".
É que de vez enquando lá deve ter umas dores e encarva.

Louradas..

Uma loura entra na farmácia com um bebé ao colo e pergunta ao empregado se pode usar a balança para pesar bebés de graça.Lamento, minha senhora, mas a nossa balança para pesar bebés está avariada Mas podemos calcular o peso do bebé se pesarmos a mamã e o bebé juntos na balança de adultos. Depois pesamos a mãe sozinha e subtraímos o valor ao primeiro! - Ah. não pode ser...diz a loura. - E porque não? - Porque eu não sou a mãe, sou atia!!!
Duas loiras encontram-se. - Que linda blusa que tu tens!- Gostas? É de uma lã especial! Foram precisas 8 ovelhas para a confeccionar - Que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado as ovelhas a costurar!
A loira vai fazer um curso de catequese.Numa das aulas o padre pergunta: - Quem foi o primeiro homem? -Acho que prefiro não lhe dizer!
A loira está no restaurante.Chama o empregado e quando ele se aproxima, ela levanta-se e fala-lhe baixinho ao ouvido: - Onde é a casa de banho? Ele responde: - Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do empregado e diz: - Onde é a casa de banho?
Duas loiras no cinema a cochichar: - Sabes, o gajo aqui ao meu lado está a masturbar-se!-E daí? Ignora-o! - Não posso! Está a usar a minha mão!
Doutor! - disse a loira ao telefone ao ginecologista. - Por acaso não me esqueci das minhas cuecas aí? - Não, aqui não. - então vou ligar ao dentista!
A loira passeava pelo shopping quando de repente encontra uma velha conhecida: - Que maravilha! Estás tão magra! - Pois é, perdi quase quinze quilos! Tive de extrair um rim!- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
Padre, na semana passada cometi um pecado muito grave! Assim que saí da casa do meu noivo encontrei um outro amigo e acabamos na cama. É que eu sou tão volátil... - Volúvel, minha filha, volúvel. - E ontem eu estava a sair da casa do meu noivo e passou um giraço a oferecer-me uma boleia e eu aceitei e acabou por me levar para um motel. Eu sou tão vo... como é que se diz? - Puta, minha filha,puta!

É pena...













Para grande pena minha Nuno Markl fechou o seu blog.
Viu-se obrigado a fechar o blog por varias razões, uma delas é que as pessoas que frequentavam o blog deixavam comentários que não tinham nada a ver com os artigos colocados por Markl, comentários esses grosseiros e parvos, outra das razões é que alguém descobriu o username e password de Nuno Markl e fazia-se passar por ele.
É triste porque muitos dos artigos tinham piada e Nuno Markl ia partilhando as suas novas experiências que são bastante engraçadas.
Espero que ele, Nuno Markl, volte a abrir um novo blog e que as palhaçadas que se passaram neste que fechou acabem.
Fico ansiosamente à espera.
Um abraço para Nuno Markl.

Tipologia do cagalhão!





















Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo.Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
Cagalhão Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
Cagalhão "A Mexicana"
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...Esperas que abanando o rabo ele cairá...

E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...

Pois é...

A minha imaginação está em greve.
Últimamente só tenho colocado neste humilde blog coisas que acho piada, mas que tenho a sensação que já estão um pouco "gastas".
Contudo, vou fazer uma reunião com os meus neuronios para ver se chegamos a um acordo. Já sei que eles vão provavelmente recorrer ao S.D.S.( Sindicato do Sono) para ver se recebem mais, mas eu tenho que ter pulso firme e negociar de uma forma um pouco dura. De todas as reuniões que tivemos quase sempre chegamos a um acordo que satisfazia as duas partes. Por isso estou em crer que desta vez também se encontrará um consenso!

ORGASMOS.....

Orgasmos de mulher(es):

1 - Asmática:Annhh... Annhhh...Annhhh!...

2 - Serpente: Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática:Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa: Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida: Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!

6 - Homicida!: Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora:Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa:Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira: Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher:Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnica: Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva: Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa:Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora: Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira: Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível: Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada: Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta: Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!

19 - Casada: ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

O que elas dizem....
















O que as mulheres dizem depois do sexo:

AS ADOLESCENTES:Ai, será que eu vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS:Como é que te chamas?
AS TARADAS: Porque paraste??? Paraste porquê???
AS MODERNAS:És bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA:Já acabaste? Posso fazer o jantar?
AS EXIGENTES:Isso é o melhor que consegues fazer?
AS INGRATAS:Só isso?
AS INSEGURAS:E agora? O que é que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!
AS INSACIAVEIS: Os preliminares foram óptimos. Agora vamos fazer a melhor parte?
AS PROFISSIONAIS:São 50 Euros!
A ESPOSA:Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma merda!....

Invenções & Descobertas

















O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA;
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUILHAGEM;
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA;
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA;
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS;
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT;
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA;
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA;
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR;
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO;
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO;
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA;
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO;
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí f... tudo.

(enviado por Teresa Pimenta)

Senso comum!?

A frase inglesa: "The quick brown fox jumps over the lazy dog", utiliza todas as letras do alfabeto!? Foi criada pela Western Union para testar as suas telecomunicações (telex/twx!)

Quando o café "A Brasileira" vendeu os primeiros cafés "expressos" em Lisboa, o público achou-os amargos e daí que o proprietário da casa tivesse inventado o slogan para ajudar nas vendas: "Beba Isto Com Açúcar". E pegou!! Hoje, a palavra foi reduzida às suas iniciais: BICA! Afinal, a BICA tem uma razão forte de existir!!...

Durante a Guerra, nos Estados Unidos da América ( vulgo USA ), quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem baixas, escreviam numa placa "0 Killed" (zero mortos) o que deu origem à expressão OK para indicar que tudo está bem.

Antigamente, em Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real) (Ufa!! ainda bem que os tempos mudaram!!...) Quando os súbditos de sua majestade queriam fazer amor, tinham que solicitá-lo ao monarca, que lhes entregava uma placa que deviam colocar em frente da porta do quarto enquanto tivessem relações. Na placa lia-se: "Fornication Under Consent of the King ". Daí a origem da expressão inglesa FUCK!!!

Fiquei parvo....











Ontem, por volta das 18:00, quando fui buscar os meus irmãos.
Circulava na estrada nº105 e o carro que ia à minha frente era igual ao que está na imagem, um porsche 911 3.6 Turbo que é um carro que têm "apenas" 360 cavalos de potência. Até aí nada de especial a não ser um carro que para quem gosta de automoveis salta à vista.
Mas o que me deixou parvo foi o facto de que quem ia a conduzir era um miudo dos seus 6 anos ao colo do presumivél avô.
Esta estrada, nº105 têm imenso trânsito, regista um grande número de acidentes e obviamente que só lá podem conduzir pessoas com carta de condução.
Provavelmente o dono do carro deve ser daqueles que acha que pode tudo, afinal têm dinheiro e... e... e pode tudo!?
Só tenho pena é que as brigadas de trânsito nunca apareçam nestas alturas.
A inconsciência deste sujeito é..............................

Burocracia........











«A "batalha" de um empresário que quer oferecer dois empregos
com a burocracia do centro de emprego da MaiaEra uma tarefa aparentemente simples, mas acabou por revelar-se uma "odisseia" burocrática. José Oliveira, sócio-gerente de uma empresa de reciclagem, não estava à espera que a sua ida ao Centro de Emprego da Maia para formalizar a oferta de dois postos de trabalho o deixasse revoltado com a "montanha" de papéis que lhe foi exigida. Um processo que se previa célere - afinal, estão em causa dois empregos - arrisca-se a protelar-se no tempo. "Não posso ficar dois ou três meses à espera de funcionários", desabafa.» (J.N.)

Um dia destes conto a minha aventura com o Centro de Emprego, é que ainda não acabou!

Lei é lei...

No Alabama!

Dominós não podem ser jogados aos Domingos.

É ilegal usar um bigode falso que possa provocar o riso numa igreja.

Pôr sal na linha do caminho-de-ferro pode ser punível com a pena de morte.

É legal conduzir um carro no sentido contrário numa rua de sentido único se o mesmo tiver uma lanterna presa na sua frente.

Os condutores são obrigados a possuírem limpa-pára-brisas nos seus carros.

É ilegal transportar gelados no bolso das calças.

É ilegal usar máscaras em público.

Os homens não podem cuspir em frente do sexo oposto.

Irmãos podem legalmente casar-se.

Quando há um divórcio as mulheres podem ficar com todos os bens que possuíam antes do casamento. Os homens não.

É ilegal um homem bater na sua mulher com um pau mais largo que o polegar dele.

É ilegal uivar a uma mulher dentro dos limites da cidade.

Indignação...
























Reflectindo bem, nem sempre se consegue escrever sobre todas as indignações que temos ou melhor, sentimos. Sou, todos os dias, confrontado com coisas que me indignam e não tenho a capacidade, de tempo, para manifestar a minha repugnância sobre esses factos.
Como tal, aqui fica o meu manifesto de indignação perante todas as coisas que me repugnam, repugnaram e repugnarão e não escrevi ou escreverei no devido tempo.

Amizade!





















(clicar sobre a imagem para ampliar)

Lei é lei...

(sem foto a acompanhar porque nao consigo fazer o upload)

Em Guam, há homens cujo emprego, em tempo integral, é viajar pelo país edeflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela 1a. vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a mulher se casar virgem. (Para os interessados: Guam fica no Pacífico, a leste das Filipinas).

O Paciente....

















Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou... - Qual e o nome do doente - Chama-se Celso e está no quarto 302. - Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem... - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja? - Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor! - Um minuto, vou localizar o médico de serviço. - Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil? - Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302. - Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante! - Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias. - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria! - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!? - Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor!!

Curiosidades........
















Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.(Não tente isto em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o acto sexual arrancando-lhe a cabeça.("Querida, cheguei! O que é is.....")
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.(E aquele porco???)