tag:blogger.com,1999:blog-16721747.post8820842672145900673..comments2023-12-11T10:27:11.402+00:00Comments on Cuaoleu: POST ABERTOBernardo Mourahttp://www.blogger.com/profile/11092064501062654136noreply@blogger.comBlogger41125tag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-49773503927731329482009-11-01T16:27:57.503+00:002009-11-01T16:27:57.503+00:00Um alentejano está estendido debaixo de uma figuei...Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.<br />Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.<br />- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.<br />- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-75881992944216219932009-11-01T16:27:14.481+00:002009-11-01T16:27:14.481+00:00O fiscal grita ao advogado:
- 'Você é um ladrã...O fiscal grita ao advogado:<br />- 'Você é um ladrão!'<br />Ao que o advogado replica:<br />- 'E você é um bandido!'<br />E diz o juiz:<br />-'Bem...Agora que as partes se identificaram corretamente, podemos<br />prosseguir com a audiência...Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-20886412779845798632009-11-01T16:26:57.799+00:002009-11-01T16:26:57.799+00:00Um programador informático vive no 12º andar.
Ent...Um programador informático vive no 12º andar.<br /><br />Entra no elevador, toca nos botões «1» e «2» e desata a carregar<br />freneticamente no botão de entrar.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-71892518796255058842009-11-01T16:26:29.136+00:002009-11-01T16:26:29.136+00:00O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Ap...O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.<br />- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou.<br />- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete'', cuidarei de todas as despesas da criança.<br />Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália..<br />Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :<br />- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado<br />da mensagem.<br />O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à<br />emergência do hospital.<br />O chefe do plantão perguntou à esposa:<br />- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?<br />- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:<br />'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete, três com lingüiça, e dois sem..'Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-80277605301570129732009-11-01T16:25:55.646+00:002009-11-01T16:25:55.646+00:00O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralh...O que é que um tubarão diz para o outro?<br />-Tubaralhas-meAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-87294641641369334262009-11-01T16:25:32.283+00:002009-11-01T16:25:32.283+00:00O Jaiminho passa diante da janela do
padre, com um...O Jaiminho passa diante da janela do<br />padre, com um pão numa das mãos, a outra no bolso e<br />diz:<br />- Boa tarde, senhor padre!<br />- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens<br />a semente da vida numa das mãos.<br />E o que é que tens na outra mão?<br />- É um pão, senhor padre!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-59147297925515205092009-11-01T16:24:57.474+00:002009-11-01T16:24:57.474+00:00Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar ...Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo Director.<br />Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.<br />No primeiro dia, acompanhado dos principais directores e coordenadores, fez uma inspecção a toda a empresa. No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado à parede com as mãos nos bolsos.<br /><br />Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo director geral perguntou ao rapaz:<br />- Quanto é que ganha por mês?<br />- Trezentos euros, porquê? - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.<br />O administrador tirou os EUR 300,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo:<br /><br />- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte nunca mais! Esta empresa não tem lugar para si!<br /><br />O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.<br /><br />O administrador, então, encheu o peito e, orgulhoso da atitude que serviria de exemplo, pergunta ao grupo de operários:<br /><br />- Algum de vocês sabe o que este sujeito fazia aqui?<br />- Sim Senhor - responderam admirados os operários - Veio entregar uma pizza...<br /><br /><br />"Há pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar"Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-61129431823714263772009-11-01T16:24:28.587+00:002009-11-01T16:24:28.587+00:00Infelizmente para lá caminhamos.
A ministra da ed...Infelizmente para lá caminhamos.<br /><br />A ministra da educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.<br />Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:<br />- O que é que está dentro daqueles sacos?<br />- É cal, senhora ministra.<br />- Cal? Mas para quê?<br />- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!<br /><br />Intrigada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo aluno seu que conseguiu evoluir tirando uma especialização no programa das novas oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.<br /><br />Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma. Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.<br />- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?<br />- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.<br /><br />E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.<br />O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:<br />- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha?<br />O que eu queria dizer era Çal! E não eram 102 sacos mas sim 1 ó 2 !Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-87655638154680250472009-11-01T16:24:08.235+00:002009-11-01T16:24:08.235+00:00A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctric...A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia.<br />- Vocês têm analgésicos?<br />- Temos sim senhora.<br />- Vocês têm remédio contra reumatismo?<br />- Temos sim senhora.<br />- Vocês têm Viagra?<br />- Temos sim senhora.<br />- Vocês tem vaselina?<br />- Temos sim senhora.<br />- Vocês têm pomada anti-ruga?<br />- Temos sim senhora.<br />- Vocês têm gel para hemorróidas?<br />- Temos sim senhora.<br />- Vocês têm bicarbonato?<br />- Temos sim senhora.<br />- Vocês têm antidepressivos?<br />- Temos sim senhora.<br />- Vocês têm soníferos?<br />- Temos sim senhora.<br />- Vocês têm remédio para a memória?<br />- Temos sim senhora.<br />- Vocês têm fraldas para adultos?<br />- Temos sim senhooooora.<br />- Vocês têm...<br />- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o<br />seu problema?<br />- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós<br />gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui<br />com vocês...???Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-76446476570755307802009-11-01T16:23:27.377+00:002009-11-01T16:23:27.377+00:00Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da ...Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República<br />e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:<br /><br />- "Filho da Puta, Ladrão, Bandido, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo,<br />Cabrão, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Foragido à Justiça,<br />Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."<br /><br />Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:<br />- "O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!<br />- "Não", responde o segurança. "Estão a fazer a chamada aos deputados<br />para saber se falta alguém"!!!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-683461238392269712009-11-01T16:18:16.060+00:002009-11-01T16:18:16.060+00:00Como vivemos numa Era Digital, foi feita uma revis...Como vivemos numa Era Digital, foi feita uma revisão aos antigos ditados populares para adapta-los à actualidade:<br /><br /><br />01. A pressa é inimiga da ligação.<br />02. Amigos, amigos, passwords à parte.<br />03. Antes só, do que em chats aborrecidos.<br />04. A ficheiro grátis não se olha o formato.<br />05. Diz-me que chat frequentas e dir-te-ei quem és.<br />06. Para bom fornecedor uma password basta.<br />07. Não adianta chorar sobre ficheiro apagado.<br />08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.<br />09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.<br />10. Hacker que ladra, não morde.<br />11. Mais vale um ficheiro no HD do que dois a descarregar.<br />12. Rato sujo limpa-se em casa.<br />13. Melhor prevenir do que formatar.<br />14. O barato sai caro. E lento.<br />15. Quando a esmola é muita, o santo desconfia que tem um vírus anexado.<br />16. Quando um não quer, dois não teclam.<br />17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.<br />18. Quem clica os seus males multiplica.<br />19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.<br />20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.<br />21. Quem não tem banda larga, caça com modem.<br />22. Quem nunca errou, que clique na primeira tecla.<br />23. Quem semeia e-mails, colhe spams.<br />24. Quem tem dedo vai a Roma.com.<br />25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.<br />26. Vão-se os ficheiros, ficam os backups.<br />27. Diz-me que computador tens e dir-te-ei quem és.<br />28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...<br />29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é tua ou é impressão minha.<br />30. Aluno de informática não cola, faz backup.<br />31. O problema do computador é o USB (Utilizador Super Burro).<br />32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e sAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-39869365158113587642009-11-01T16:17:02.101+00:002009-11-01T16:17:02.101+00:00Uma senhora inglesa bem idosa estava no convés de
...Uma senhora inglesa bem idosa estava no convés de<br /><br />um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente<br /><br />com as duas mãos para não ser levado pelo<br /> vento. Um tripulante aproxima-se e diz:<br /> - Perdoe-me, lady...não pretendo incomodar,<br /><br />mas já notou que o<br /> vento está levantando bem alto o seu vestido? <br /><br /> - Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para<br /><br />segurar o chapéu. <br /><br /> - Mas, lady.... deve saber que suas partes íntimas<br /><br />estão sendo expostas! - disse o tripulante.<br /> <br /><br />A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:<br /><br /> - Gentleman, qualquer coisa que esteja<br /><br />vendo aqui em baixo tem 85 anos.<br /><br />O chapéu comprei-o ontem!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-3713247891884740392009-11-01T16:15:13.084+00:002009-11-01T16:15:13.084+00:00Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se...Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um<br />alentejano no voo Lisboa - Funchal.<br /><br /><br />Quando o avião descola começam a<br />servir as bebidas aos passageiros.<br /><br /><br />O alentejano pede um tinto de<br />Borba.<br /><br /><br />A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.<br />Responde o muçulmano com ar ofendido:<br /><br /><br />'Prefiro ser raptado e violado<br />selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota<br />de álcool toque os meus lábios'.<br /><br />O alentejano engasgando-se, devolve o<br />copo de tinto à hospedeira e diz:<br /><br /><br />'Eu também, eu também. Não sabia que<br />se podia escolher!!!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-46922976482450809972009-11-01T16:14:41.601+00:002009-11-01T16:14:41.601+00:00Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde...Diz a massa para o queijo:<br />- Que maçada!<br /><br />Responde o queijo:<br />- E eu ralado!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-2522960325194894072009-11-01T16:14:22.650+00:002009-11-01T16:14:22.650+00:00Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o ...Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:<br />-Ei compadre, tem a mão inchada!<br /><br />Responde o outro:<br />-Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-19366940566321433192009-11-01T16:14:06.073+00:002009-11-01T16:14:06.073+00:00Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do ...Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião<br />com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa<br />sentada junto à janela.<br /><br />Após 15 minutos de vôo ele não se contém: <br />- É a 1ª vez que vai a New York? <br />- Não, é uma viagem habitual. <br />- Trabalha com moda? <br />- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.<br />- Suas pesquisas dedicam-se, a quê? <br />- No momento, pesquiso as características do membro<br />masculino. <br />- A que conclusão chegou? <br />- Que os Índios são os portadores de membros com as<br />dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que<br />permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que<br />proporcionam mais prazer às suas parceiras.<br />Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não<br />sei o seu nome...<br />- Mohammed Pena Grande!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-9985616405088828762009-11-01T16:13:44.484+00:002009-11-01T16:13:44.484+00:00A secretária de Sócrates estava apaixonada por ele...A secretária de Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...<br /><br />Um dia, depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante,<br />bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à<br />mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs-lhe:<br />-Sr. Primeiro-Ministro, vamos fazer uma sacanice?<br />- Vamos! Onde é que eu assino?Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-85951119448555024532009-11-01T16:13:25.428+00:002009-11-01T16:13:25.428+00:00Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, ...Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:<br />- Avô, você ainda faz sexo com a avó?<br />- Sim, mas apenas oral.<br /><br />Joãozinho pergunta:<br />- O que é sexo oral?<br /><br />O avô responde:<br />- Eu digo "Foda-se", e ela responde "Vai-te foder também."Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-10805322308354265412009-11-01T16:12:59.705+00:002009-11-01T16:12:59.705+00:00A fábula do Executivo
Esta é a fábula de um alto ...A fábula do Executivo<br /><br />Esta é a fábula de um alto executivo que, "stressado", foi um dia ao psiquiatra.<br />Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:<br />- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional.<br />O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e procure algumas<br />actividades que o relaxem.<br /><br />Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de<br />vários livros, CDs e "laptop", mas sem o telemóvel, partiu para<br />a quinta de um amigo.<br /><br />Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e<br />ouvido quase todos os CDs.<br /><br />Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma atividade física seria<br />um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.<br /><br />Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.<br /><br />O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de<br />chegar, disse ao nosso executivo:<br />- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que<br />será preparada para o cultivo.<br /><br />Pensou o capataz para consigo próprio:<br />"Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa".<br /><br />Puro engano!<br /><br />No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda<br />a área.<br /><br />O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca.<br />Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas<br />já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!<br /><br />Pediu logo nova tarefa.<br />O capataz disse-lhe então:<br />- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor,<br />ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos:<br />pequenas, médias e grandes.<br /><br />Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida.<br /><br />Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal.<br />Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios,<br />e a falar sózinho:<br />- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???<br />- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???<br />- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???<br /><br />Moral da história:<br /><br />Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-69152618306859581742009-11-01T16:08:19.390+00:002009-11-01T16:08:19.390+00:00Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ...Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas provocava-lhe muitos<br />gases, criando situações embaraçosas.<br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Um dia conheceu uma garota e apaixonou-se.<br />Mas pensou:<br />Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito.<br />'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.<br />Pouco depois casaram-se.<br />Passados alguns meses, quando voltava para casa, o carro avariou.<br />Ele telefonou para a Mulher e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria<br />a pé.<br />No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma<br />maravilhoso do feijão atingiu-lhe em cheio.<br />Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo<br />passaria antes de chegar.<br />Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.<br />Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.<br />E quando chegou já se sentia bem melhor.<br />A esposa encontrou-o na porta e parecia bastante excitada.<br />Ela disse:<br />'Querido, o jantar hoje é uma surpresa. ‘Então ela colocou-lhe uma venda nos<br />olhos e levou-o até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.<br />Nesse momento, aflito, pressentiu que havia um novo peido a caminho.<br />Quando a esposa estava prestes a remover-lhe a venda, o telefone tocou e ela<br />foi atender, mas antes fez-lhe prometer que não tiraria a venda enquanto ela não<br />voltasse.<br />Ele, claro, aproveitou a oportunidade.<br />E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou<br />um senhor peido.<br />Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.<br />Parecia um ovo fritando.<br />Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa<br />procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para<br />espantar o cheiro.<br />Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.<br />Levantou a perna e...<br />RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...<br />Esse, então, soou como um motor a diesel e cheirou ainda pior!...<br />Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o<br />guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.<br />E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.<br />Como ouvia a mulher, lá dentro, a falar ao telefone, não teve<br />dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e deu outro.<br />Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.<br />Enxofre puro.<br />As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no<br />vaso sobre a mesa estavam mortas.<br />Ouvido atento a conversa da mulher ao telefone, e mantendo a promessa de<br />não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns<br />três minutos.<br />Quando ouviu a mulher despedir-se ao telefone, já estava totalmente aliviado.<br />Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos nele e chegou a<br />sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.<br />Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao<br />telefone, e perguntou-lhe se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de<br />jantar.<br />Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria<br />removeu-lhe a venda e gritou:<br />'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ' <br /><br /> <br /><br />"E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa<br />para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-79206436274708467522009-11-01T16:07:26.440+00:002009-11-01T16:07:26.440+00:00Bacalhau considerado pela U.E., o peixe mais eroti...Bacalhau considerado pela U.E., o peixe mais erotico<br /><br /><br />P: Qual o peixe mais erótico do mundo?<br />R: O Bacalhau, obviamente!<br /><br />Porquê?!!!<br /><br />A cabeça chupa-se,<br />O rabo come-se<br />e do corpo fazemos umas belas punhetas!<br /><br />E então as línguasAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-88156853504897999732009-11-01T16:07:01.851+00:002009-11-01T16:07:01.851+00:00A primeira vez do índio...
Um índio foi ao bordel...A primeira vez do índio...<br /><br />Um índio foi ao bordel e disse:<br />- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!<br /><br />A dona do bordel perguntou:<br />- Índio tem experiência? Já fez antes?<br /><br />Indio respondeu:<br />- Índio primeira vez.<br /><br />A dona do bordel ponderou:<br />- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende <br />como se faz e depois volta aqui.<br /><br />Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:<br />- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.<br /><br />A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já <br />havia uma moça esperando por ele<br />O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.<br />Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela.<br /><br />Aos gritos, a dita cuja pergunta:<br />- Índio está maluco? O que você está fazendo?<br /><br />Ele responde:<br />- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-15118881223023187152009-11-01T16:06:39.259+00:002009-11-01T16:06:39.259+00:00Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido ...Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.<br />Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:<br />- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?<br />- Isso depende - respondi-lhe - o que é que diz na camisola?<br /><br />Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:<br />- Oh filha, aqui diz Rui Costa!!!<br /><br />E ainda falam das loiras . Ser benfiquista é bem pior!...<br />(ok, ok, bem vistas as coisas, podem mudar o clube que o rAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-71269397243095562922009-11-01T16:06:12.311+00:002009-11-01T16:06:12.311+00:00A Idade das Trevas
Como o meu filho ia ter um tes...A Idade das Trevas<br /><br />Como o meu filho ia ter um teste de História, estive a estudar com ele e a fazer-lhe perguntas. A matéria era relativa à Idade Média. As classes sociais, o modo de vida de cada uma delas, pronto, esse tipo de coisas. Foi uma experiência muito engraçada, sobretudo para quem acompanha jornais e telejornais.<br />Estava eu a estudar os privilégios da nobreza e dei logo comigo a pensar que, em Portugal, ainda não saímos bem da Idade Média. Na Idade Média, a mobilidade social era praticamente nula. A nobreza vivia fechada sobre si própria usufruindo dos seus próprios privilégios.<br />Relacionavam-se entre si, casavam-se entre si, frequentavam os mesmos castelos, participavam nas mesmas festas e banquetes, olhando para o povo do alto dos seus privilégios sociais e económicos.<br />Ora, se virmos o que se passa em Portugal, temos de chegar à conclusão que, no Estado, há décadas dominado pelo PS e pelo PSD, existe cada vez mais uma feudalização da sociedade assim como uma organização social cada vez mais endogâmica.<br />Um bom símbolo da nossa miséria é o casamento entre a filha de Dias Loureiro, amigo íntimo de Jorge Coelho, e o filho de Ferro Rodrigues, amigo íntimo de Paulo Pedroso,irmão do advogado que realizou a estúpida e milionária investigação para o Ministério de Educação e amigo de Edite Estrela que é prima direita de António José Morais, o professor de José Sócrates, na Independente, cuja biografia foi apresentada por Dias Loureiro, e que foi assessor de Armando Vara, licenciado pela Independente, administrador da Caixa Geral de Depósitos e do BCP, que é amigo íntimo de José Sócrates, líder do partido ao qual está ligada a magistrada Cândida Almeida, directora do Departamento Central de Investigação e Acção Penal, que está a investigar o caso Freeport.<br />Talvez isto ajude a explicar muito do que se passa com a Justiça, a Economia, a Educação. Sobre a Educação, a minha área, vale a pena pensar um bocadinho. Haverá gente em Portugal a beneficiar com a degradação da escola pública? Outra vez: haverá gente em Portugal a beneficiar com a degradação da escola pública? Há. Claro que há.<br />Ora bem, quer entender porquê? E quem são? Quer mesmo? É fácil. Experimente a sentar-se um pouco com o seu filho a estudar História.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-83637158165213243452009-11-01T16:05:53.781+00:002009-11-01T16:05:53.781+00:00Dizia uma comadre para outra:
- Ò comadre eu sou e...Dizia uma comadre para outra:<br />- Ò comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.<br /><br />Diz-lhe então a outra:<br />- eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.Anonymousnoreply@blogger.com